KIZ Posted September 15, 2003 Share Posted September 15, 2003 Chiar nu am facut nici o poza impreuna cu ea :) Poate cand vin in Oradea :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
M1nDH4cK Posted September 15, 2003 Share Posted September 15, 2003 grrr... ma dezamagesti. cine are poza cu miri ? in afara de miri insesi, care sigur nu-mi trimite. (hmm, ia sa vedem, merge psihologia inversa ? :>) Link to comment Share on other sites More sharing options...
KIZ Posted September 15, 2003 Share Posted September 15, 2003 Eu am o poza cu miri... ma duc sa o iau de sub perna si sa o scanez... Dar sa stii ca nu e de la RomExpo :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
M1nDH4cK Posted September 16, 2003 Share Posted September 16, 2003 daca o scanezi poate dispare din poza. (ca in reclama aia cu Alexandrion miri : pe cand imi trimiti poza ? p.s. : oricum imi eshti datoare un pupic, azi am semnat contractul pt cable :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miri Posted September 16, 2003 Share Posted September 16, 2003 1. Psihologia inversa nu merge. :) 2. Iar a doua... uhm, era propunere de promovare si the boss nu a zis ca e de acord :)... asa ca, nefiind ceva aprobat, nu te poti prevala de context. :> Si acuma am inceput sa vorbesc ca un avocat. :):D:D 3. Si eu ce mita primesc ca sa trimit poza? :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
M1nDH4cK Posted September 17, 2003 Share Posted September 17, 2003 pentru raspuns trebuie sa-mi dai mailul tau, ca sa nu stie toata lumea cate iti ofer pt o poza :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miri Posted September 19, 2003 Share Posted September 19, 2003 miri@rdsor.ro... sa vedem cum stai la capitolul mituit :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
M1nDH4cK Posted September 19, 2003 Share Posted September 19, 2003 pai mita e o marca de aparate xerox. chiar iti trebuie asa ceva ? :> sa vedem ce se poate rezolva :) Link to comment Share on other sites More sharing options...
zamf Posted October 10, 2003 Share Posted October 10, 2003 Intr-o zi, Ionel il intreaba pe taica-su: -Tata, ce-i aia Politica? -Pai, fiule, nu prea stiu cum sa-ti explic. Uite, sa-ti dau un exemplu: eu sunt cel care aduce bani in casa asta, deci sa zicem ca eu sunt Capitalismul. Maica-ta administreaza banii, asa ca ea e Guvernul. Noi doi avem grija de tine. Sa spunem ca tu esti Poporul. Doica e Clasa Muncitoare iar frate-to ala mic e Viitorul. Acum, du-te si gandeste-te la ce ti-am spus acum... Merge Ionel la culcare, gandindu-se la exemplul dat de tatal sau. In timpul noptii, e trezit de plansetele fratelui sau. Se ridica din pat si merge pana in camera fratelui, unde observa ca acesta facuse pe el. Drept urmare, merge in camera parintilor, unde observa ca maica-sa doarme. Ca sa nu o trezeasca, hotaraste sa mearga sa-i spuna doicii. Ajuns acolo, gaseste camera incuiata. Se uita pe gaura cheii si-l vede pe taica-so in pat cu doica. Confuz, Ionel merge inapoi la culcare. A doua zi dimineata, Ionel ii spune tatalui sau: -Tata, cred ca am inteles ce e Politica... -Spune, sa te aud... -Pai, in timp ce Capitalismul reguleaza Clasa Muncitoare, Guvernul doarme, Poporul nu e bagat in seama si Viitorul e in rahat ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
zamf Posted October 10, 2003 Share Posted October 10, 2003 Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti. Link to comment Share on other sites More sharing options...
zamf Posted October 10, 2003 Share Posted October 10, 2003 Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o. Link to comment Share on other sites More sharing options...
zamf Posted October 10, 2003 Share Posted October 10, 2003 Stiti culmea calculatoarelor? Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse Link to comment Share on other sites More sharing options...
Miri Posted October 17, 2003 Share Posted October 17, 2003 Un nebun mort, negru, ajuns la poarta Raiului bate la usa gandindu-se drept cine sa se dea. Bate la usa si deschide Sfantul Petru. Nebunul spune: "Sunt Michael Jackson." Usa se inchide. Bate din nou raspunde Sfantul Andrei. Nebunul spune: "Sunt Bruce Willis." Usa se inchide. Bate din nou si raspunse Sfantul Petru. Nebunul spuse: "Sunt Leonardo di Caprio." Sfantul Petru il suna pe Dumnezeu si il intreaba: "Titanicul s-a scufundat sau s-a ars?" Link to comment Share on other sites More sharing options...
M1nDH4cK Posted October 17, 2003 Share Posted October 17, 2003 1. intr-o zi, protagonistul bancului merge la o clarvazatoare... "vreau sa stiu ce-mi rezerva viitorul" spuse el. "am vesti proaste pentru tine !" spuse clarvazatoarea. "vei fi responsabil pentru moartea a 20 de milioane de oameni" omul, trist din cale afara merge spre casa. pe drum vede acceleratul de ora 17 care se afla "on a collision course" cu un copilandru care se juca cu pietre pe calea ferata. omul nostru se gandeste... " daca tot sunt responsabil pentru moartea a 20 de milioane de oameni...macar pe asta sa-l salvez !" na, il salveaza in ultima secunda and all that jazz.... "ma copile ! tu esti nebun ?! ce cautai pe calea ferata ?! CUM TE CHEAMA ? sa vezi ce bataie o sa iei de la parinti !" la care copilul raspunde : " ADOLF " :> 2. de ce a murit hitler ? a vazut factura la GAZ :) p.s. : i'm not a nazi :):p:p Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 9, 2003 Share Posted November 9, 2003 Domnule Director, Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu,muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele: In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu. Avand in vedere cele de mai sus, intreb: Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii??? Serban I. Traian, Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 12, 2003 Share Posted November 12, 2003 > > "STAGES OF LIFE" : > > > > > > THE MALE > > > > > > AGE DRINK > > > 17 beer > > > 25 bourbon > > > 35 vodka > > > 48 double vodka > > > 66 Maalox > > > > > > AGE SEDUCTION LINE > > > 17 My parents are away for the weekend. > > > 25 My girlfriend is away for the weekend. > > > 35 My fiancée is away for the weekend. > > > 48 My wife is away for the weekend. > > > 66 My second wife is dead. > > > > > > AGE FAVOURITE SPORT > > > 17 sex > > > 25 sex > > > 35 sex > > > 48 sex > > > 66 napping > > > > > > AGE DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE > > > 17 "tongue" > > > 25 "breakfast" > > > 35 "She didn't set back my therapy." > > > 48 "I didn't have to meet her kids." > > > 66 "Got home alive." > > > > > > AGE FAVOURITE FANTASY > > > 17 getting to third > > > 25 airplane sex > > > 35 menage a trois > > > 48 taking the company public > > > 66 Swiss maid/Nazi love slave > > > > > > AGE WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED? > > > 17 25 > > > 25 35 > > > 35 48 > > > 48 66 > > > 66 17 > > > > > > AGE IDEAL DATE > > > 17 Triple Stephen King feature at a drive-in > > > 25 "Split the check before we go back to my place" > > > 35 "Just come over." > > > 48 "Just come over and cook." > > > 66 "Sex in the company jet on the way to Vegas." > > > > > > and now.... > > > > > > > > > THE FEMALE > > > > > > AGE DRINK > > > 17 Wine Coolers > > > 25 White wine > > > 35 Red wine > > > 48 Dom Perignon > > > 66 Shot of Jack with an Ensure chaser > > > > > > AGE EXCUSES FOR REFUSING DATES > > > 17 Need to wash my hair > > > 25 Need to wash and condition my hair > > > 35 Need to colour my hair > > > 48 Need to have Francois colour my hair > > > 66 Need to have Francois colour my wig > > > > > > AGE FAVOURITE SPORT > > > 17 shopping > > > 25 shopping > > > 35 shopping > > > 48 shopping > > > 66 shopping > > > > > > AGE DEFINITION OF A SUCCESSFUL DATE > > > 17 "Burger King" > > > 25 "Free meal" > > > 35 "A diamond" > > > 48 "A bigger diamond" > > > 66 "Home Alone" > > > > > > AGE FAVOURITE FANTASY > > > 17 tall, dark and handsome > > > 25 tall, dark and handsome with money > > > 35 tall, dark and handsome with money and a brain > > > 48 a man with hair > > > 66 a man > > > > > > AGE WHAT'S THE IDEAL AGE TO GET MARRIED? > > > 17 17 > > > 25 25 > > > 35 35 > > > 48 48 > > > 66 66 > > > > > > AGE IDEAL DATE > > > 17 He offers to pay > > > 25 He pays > > > 35 He cooks breakfast the next morning > > > 48 He cooks breakfast the next morning for the kids > > > 66 He can chew breakfast Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 25, 2003 Share Posted November 25, 2003 Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului: - De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? S-a stricat? - Nu, a fost si el dat imediat afara. Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f.fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat." > > THE ACCIDENT. > > > > Farmer Joe decided his injuries from the accident were serious enough to > > take the trucking company (responsible for the accident) to court. In > > court, the > > trucking company's lawyer was questioning farmer Joe. "Didn't you say, at > > the scene of the accident, "I'm fine," ? said the lawyer. > > Farmer Joe replied, "Well, I'll tell you what happened. I had just loaded > > my favorite mule, Bessie into the ..." > > "I didn't ask you for any details", the lawyer interrupted, "just answer > > the question." "Did you not say, at the scene of the accident, "I'm fine!" > > ? > > Farmer Joe said, "Well, I had just got Bessie into the trailer and I was > > driving down the road." > > The lawyer interrrupted again and said, "Judge, I am trying to establish > > the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway > > Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the > > accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please > > tell him to simply answer the question." > > By this time the judge was fairly interested in Farmer Joe's answer and > > said the the lawyer, "I'd like to hear what he has to say about his > > favorite mule, > > Bessie." > > Joe thanked the judge and proceeded, "Well, as I was saying, I had just > > loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her down > > the highway > > when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my > > truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown > > into the > > other. I was hurting real bad and didn't want to move. However, I could > > hear old Bessie moaning and groaning, I knew she was in terrible shape > > just by her groans. > > Shortly after the accident a Highway Patrolman came on the scene. He could > > hear Besie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at > > her he took out his gun and shot her between the eyes. Then the patrolman > > came across the road with his gun in his hand and looked at me. He said, > > "Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are you feeling?" > > > > > > Un tip mergea pe strada in New York si la un moment > > dat vede o pancarta: > > "If you want to succeed, go to Hotel W. !" > > Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice: > > - I want to succeed! > > Receptionerul : > > -Ok, camera 52 > > Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru > > si vede un negru gol, imens caruia ii zice: > > -Hi, I want to succeed! > > La care negrul raspunde: > > - Hi, I am Sid. > > > Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 25, 2003 Share Posted November 25, 2003 Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 27, 2003 Share Posted November 27, 2003 Scrisoare din tabara Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 27, 2003 Share Posted November 27, 2003 Sa nu creada lumea ca doar copii scriu asa ceva pun in continuare scrisoarea unei mame catre fiul ei :> Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'. Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted November 29, 2003 Share Posted November 29, 2003 Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti. how true, how true :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
