Guest WeeWee Posted July 19, 2003 Posted July 19, 2003 Ma rog, e cam veche, dar poate inca nu o stiti chiar toti. Have...err...phun. Tipuri de cacat --------------- 1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC... 2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC... 3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat. 4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare... 5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"... 6.Ca catul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu... 7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat. 8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat... 9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala. 10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât re f uza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain. 11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru. 12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine. ---------------- http://lesnik.icelord.net/ ---------------- more 2 come ... sper sa postati si voi ceva marfa aici :>
KIZ Posted July 20, 2003 Posted July 20, 2003 Moare un programator si, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna, suna Satana la Dumnezeu: - Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga în gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2?".
zamf Posted July 21, 2003 Posted July 21, 2003 barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste barbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita barbat idiot + femeie inteligenta = aventura fara viitor barbat idiot + femeie idioata = casatorie patron inteligent + salariat inteligent = profit patron inteligent + salariat idiot = productie patron idiot + salariat inteligent = avansare patron idiot + salariat idiot = ore suplimentare vanzator inteligent + client inteligent = dialog vanzator inteligent + client idiot = tzeapa vanzator idiot + client inteligent = discount vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft stapan inteligent + pisica intelligenta = afectiune stapan inteligent + pisica idioata = smotoceala stapan idiot + pisica intelligenta = zgarieturi stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului barbat frumos + femeie frumoasa = Sex barbat frumos + femeie nasoala = idiotule! barbat urat + femeie frumoasa = bani barbat urat + femeie nasoala = disperare barbat tanar + femeie tanara = Dragoste barbat tanar + femeie in varsta = mama! barbat in varsta + femeie tanara = bani barbat in varsta + femeie in varsta = amicitie barbat motivat + femeie motivata = insomnie a vecinilor barbat motivat + femeie obosita = viol barbat obosit + femeie motivata = frustrare barbat obosit + femeie obosita = sforait + insomnie job pasionant + viata de familie pasionanta = dificultati de planning + mare oboseala job pasionant + viata de familie idioata = ore suplimentare job cretin + viata de familie pasionanta = concedii medicale si fara plata job cretin + viata de familie idioata = adultere si/sau Internet femeie inteligenta + amanta inteligenta = viitor celibatar femeie inteligenta + amanta idioata = amanta bomba! femeie idioata + amanta inteligenta = divort la orizont femeie idioata + amanta idioata = visul oricarui barbat elev inteligent + profesor inteligent = pura teorie! elev inteligent + profesor idiot = curs de paranormal elev idiot + profesor inteligent = curs de matematici elev idiot + profesor idiot = crudul adevar
Miri Posted July 23, 2003 Posted July 23, 2003 Este de notorietate faptul ca la o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi; 2. De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina; 3. Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data; 4. Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul; 5. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri; 6. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele; 7. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car default"; 8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale; 9. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona; 10. Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura. Dar exista o solutie: Trageti de manerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mana; 11. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Mai mult decat atat, General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie; 12. De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.
KIZ Posted July 23, 2003 Posted July 23, 2003 Cu alte cuvinte... vanzator idiot + client idiot = produse Microsoft
KIZ Posted July 30, 2003 Posted July 30, 2003 nu merita sa plangi pentru nimeni, iar cei care merita, nu te vor face sa plangi. nu te iubesc pentru ceea ce esti ci pentru ceea ce sunt atunci cand sunt cu tine. doar pentru ca cineva nu te iubeshte asa cum vrei tu, nu inseamna ca nute iubeshte cu toata fiinta sa. un prieten adevarat te prinde de mana si iti cuprinde inima. cea mai stranie forma de a indeparta pe cineva este a sta langa el si a sti ca nu-l vei putea avea niciodata. nu inceta niciodata sa zambesti, nici chiar atuncicand eshti trist, pentru ca nu se shtie niciodata cine se va indragosti de zambetul tau. poate ca pentru lume eshti doar o singura persoana, dar pentru o anumita persoana eshti intraga lume. nu iti petrece timpul cu cineva care nu e dispus sa si-l petreaca cu tine. poate ca Dumnezeu va dori sa cunosti multe persoane nepotrivite, darcand, in sfarsit, vei cunoaste persoana potrivita sa stii sa fii recunoscator. nu plange pentru ca s-a terminat, zabeste pentru ca s-a petrecut. vor exista mereu oameni care te vor rani, asa ca trebuie sa-tzi pastrezi increderea si doar sa ai mai multa grija in cine ai incredere si a doua oara. cauta sa devii un om mai bun si asigurate ca stii cine esti tu inainte de a cunoaste pe cineva si a astepta ca acea persoana sa stie cine esti. nu te agita atat. lucrurile bune se petrec atunci cand le astepti mai putin.
zamf Posted August 1, 2003 Posted August 1, 2003 IN PRISON ... you spend the majority of your time in an 8x10 cell; AT WORK ... you spend the majority of your time in a 6x8 cubicle. IN PRISON ... you get three meals a day; AT WORK ... you only get a break for one meal and you have to pay for it. IN PRISON ... you get time off for good behavior; AT WORK ... you get rewarded for good behavior with more work. IN PRISON ... the guard locks and unlocks all the doors for you; AT WORK ... you must carry around a security card and open all the doors for yourself. IN PRISON ... you can watch TV and play games; AT WORK ... you get fired for watching TV and playing games. IN PRISON ... you get your own toilet; AT WORK ... you have to share with some idiot who pees on the seat. IN PRISON ... they allow your family and friends to visit; AT WORK ... you can't even speak to your family. IN PRISON ... you spend most of your life looking through bars from inside wanting to get out; AT WORK ... you spend most of your time wanting to get out and go inside bars. IN PRISON ... all expenses are paid by the taxpayers with no work required; AT WORK......you get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners. I THINK SOMETHING IS DEFINITELY WRONG HERE!!! Si totusi nu vreau la inchisoare :>
Miri Posted August 2, 2003 Posted August 2, 2003 Hehehe... la ce reclama faci inchisorii... nu poti garanta asta :) :>
zamf Posted August 2, 2003 Posted August 2, 2003 Nu stiu pe nimeni care sa fi fost in ambele locuri pentru a verifica teoria :>
Miri Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 Deci nu ai argumente sa contrazici afirmatia ca faci cam multa reclama inchisorii. :>
Miri Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 ... stie el cu ce ocazie fac dedicatia... :> Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomandat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu. OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. Ata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminati un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. ZILE ÎN FOLOS PERSONAL Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. ZILE DE CONCEDIU Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. În situatii de maxima urgenta, angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În plus, acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari, comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi adresate în alta parte. Va dorim o saptamana placuta. Conducerea
zamf Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 miri@linkmania.ro"] Deci nu ai argumente sa contrazici afirmatia ca faci cam multa reclama inchisorii. :> Ai dreptate dar tot nu am de gand sa verific pe propria piele :)
zamf Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 Iubirea, As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura In functii recursive cu call-ul permanent, Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura Nu vor incape vesnic intre begin si end. For i egal cu 1 la infinit, iubito Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer, M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito Dar nu imi vine inca sa te declar ca share. While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina Si doar un comentariu imi mai permit sa rup, Iti caut procedura in orisice vecina, Si-ti vad asemuirea in orisicare loop. Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor, Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet, Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset. Te-ai dus in alt registru si ai schimbat projectul, Ai returnat un "unu" c-un alt operator, Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul, Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor. Mi-am directat amorul direct la imprimanta (dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou) Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou. Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu, Invoca-mi inc-odata structura aditiva, Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu
Miri Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 Cu riscul de a lua avertisment pentru post fara logica... SUPEEEEEEEEEEEEER :>
zamf Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 Mersi de apreciere :> Se pare ca nu sunt singurul fara somn... Hello I am a virus and I am entering your brain right now..... sorry I will leave, I can't find a brain. I would like to be a volcano... smoke all day and people say ... look he is working! Those beautiful eyes, that incredible body, such a brain, a sexy mouth, nice smile .... but that is enough about me, tell me how you are? Remember that you are unique... just like everybody else! The fact that there are 'intelligent' extraterrestrian creatures is proven by the fact that they did not contact us yet. Women are like hurricanes! When they come they are wet and heavy. When they leave they take your home and your car! Wanna get stoned? Drink wet cement! Linux is like a wigwam, no windows, no gates and an apache inside. Roses are red, violets are blue, frankenstein is ugly but what the hell happened to you???? This cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, a cat, idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, seconds cat! Now read it all without the word cat! A woman likes to have four animals in the house: a jaguar in front of the doorway, a fox in the closet, a bull in bed, and a numbskulll to pay for this all. Love me or leave me. Hey,where is everybody going ??? What is de maximum speed during sex? .... 68, because at 69 you go overturn! The more I learn the more I get to know, the more I know the more I forget, the more I forget the less I know, so why should I be learning?? Sex is like nokia (connecting people) like nike (just do it) like pepsi (ask for more) and like samsung (everybody is invited) When I was a dog, and you were a flower, I walked over you and gave you a shower!! I do not swear, I do not smoke and I do not drink ! O! My damned My sigarette has fallen in my glass of beer ...
KIZ Posted September 4, 2003 Posted September 4, 2003 miri@linkmania.ro"] ... stie el cu ce ocazie fac dedicatia... :>Sa inteleg ca nu ti-a placut tricoul meu cu Tomb Raider: Angel of Darkness ?
Miri Posted September 14, 2003 Posted September 14, 2003 Hopaaaaaa... mi-ai amintit de tricou... Unde e tricoul meu LinkMania? :) Plus ca ai profitat de faptul ca nu serveau bere la chioscul ala ca sa nu dai berea promisa. :) Te dau in judecata si pretind despagubiri because of my broken heart. :>
KIZ Posted September 14, 2003 Posted September 14, 2003 Nu ti-am dat tricoul Link Mania pentru ca ar fi aratat urat peste fustitza PGL :>
timedemo Posted September 14, 2003 Posted September 14, 2003 effusion@linkmania.ro"] ar fi aratat urat peste fustitza PGL :> Poate dai si tu mai multe detalii... un review ceva ( grafica, jucabilitate, multiplayer etc ) :)
Miri Posted September 14, 2003 Posted September 14, 2003 Mrrrrr... si tu te legi de tricoul meu... :) Pai daca nu a mai fost decat marimea XL si altfel nu puteam intra in sala... era buna si fustita. :) Parca eram Casper - fantoma prietenoasa cu tricoul ala aproape pana la genunchi. :> Dar auzi la el... nu stiu pe unde te-ai uitat, dar ce era cu pantalonii crem, heh? :) Ca eu aveam bluegeans verzui cu talie joasa in ziua aia si tricou stil camuflaj pe sub "fustita". :) Iar "fustita" am dat-o jos cand am iesit din cladire. :) P.S.: Dar asta tot nu scuza faptul ca n-am primit tricou LinkMania. :)
KIZ Posted September 14, 2003 Posted September 14, 2003 Ai uitat lucrul cel mai important legat de pantalonii aia crem... erau mulati :>
M1nDH4cK Posted September 15, 2003 Posted September 15, 2003 request : kiz, doresc aceea poza facuta undercover cu miri :>
