timeea@ Posted February 18, 2013 Posted February 18, 2013 interesanti dansatorii aia:))) ala esti u mihai?:))
DaEuDL Posted February 19, 2013 Author Posted February 19, 2013 Neatza lume eu am plecat la serv va las singurei sa fiti cuminti :))
timeea@ Posted February 19, 2013 Posted February 19, 2013 http://s15.postimage.org/f106kje6j/h_As_Pp_O1352113830.gif http://s8.postimage.org/y70mebio5/Druzi_YA_11800.gif
cfv1000 Posted February 19, 2013 Posted February 19, 2013 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jIM4C2b838A_
cfv1000 Posted February 20, 2013 Posted February 20, 2013 Cateva bancuri misogine: -------------------------------------------------------------------------------------- Un studiu a arătat că 50% dintre femei preferă să fie elegante în loc de inteligente. Restul de 50% dintre femei n-au înţeles întrebarea. -------------------------------------------------------------------------------------- Fiecare bărbat are nevoie de o femeie, fiindcă sunt o grămadă de lucruri pentru care nu poţi să faci guvernul vinovat. -------------------------------------------------------------------------------------- Femeia la volan e motivul pentru care te uiţi în ambele părţi când traversezi o stradă cu sens unic. -------------------------------------------------------------------------------------- În ultimul timp, a crescut numărul femeilor care conduc offroad. Bine, nu intenţionat… -------------------------------------------------------------------------------------- - Cum se numeşte asigurarea femeii să nu rămână gravidă? - CASC-O ! -------------------------------------------------------------------------------------- Apreciez mişcarea feminină! În special când e ritmică… -------------------------------------------------------------------------------------- - De ce unele fete fac şpagatul aşa bine? - Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor. -------------------------------------------------------------------------------------- M-a invitat un prieten pe la el să vedem meciul Stelei. Cum am intrat, el politicos, mi-a spus să mă simt ca acasă. Mamă ce bătaie i-am tras nevesti-sii! -------------------------------------------------------------------------------------- Alergând azi după maxi-taxi, m-am împiedicat și am căzut într-o baltă rămasă de la ploaie. Un trecător s-a uitat la mine zâmbind și mă întreabă: - Drăguțo, crezi că înotând ai să ajungi mai repede? -------------------------------------------------------------------------------------- Statisticile arată că 25% dintre femei iau medicamente pentru afecţiuni psihice. Asta este groaznic! Înseamnă că 75% dintre ele trăiesc în societate fără nici-un fel de tratament! -------------------------------------------------------------------------------------- Contrar reclamelor, cea mai buna soluţie de spălat vase rămâne nevasta.
cfv1000 Posted February 20, 2013 Posted February 20, 2013 Se duce o bătrână la preot să se spovedească. - Părinte, am păcătuit. - Ce ai făcut, fata mea? - M-am dus să iau apă de la fântână și m-au prins soldații și mi-au tras-o. - Mare păcat, fata mea. Du-te și ia două lămâi din frigider și mănâncă-le și apoi vino la mine.Se duce baba și mănâncă lămâile, apoi se întoarce la preot. - Gata, părinte. - Acum mergi și fă 50 de mătănii și spune 60 de rugăciuni. - Păi și lămâile alea pentru ce au fost, părinte? - Ca să-ți piară zâmbetul ăla de pe față!
timeea@ Posted February 20, 2013 Posted February 20, 2013 nimik deosebit pur si simplu am postat niste imagini fara apropouri sau ceva de genu:P
cfv1000 Posted February 20, 2013 Posted February 20, 2013 Banc: Un tip isi roaga sotia sa coboare din masina si sa verifice daca ii functioneaza becurile de la semnalizare. Sotia coboara, sotul intreaba: - Functioneaza? Sotia raspunde - Da Da Nu Nu Da Da Nu Nu
tikycris Posted February 20, 2013 Posted February 20, 2013 Un psihopat trăgea după el o fetiţă, noaptea, printr-o pădure întunecată şi deasă. Fetiţa: - "Mi-e frică! Mi-e frică!" La care psihopatul: - "Da' mie, că mă-ntorc singur !" @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei. - Bine , dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator. - Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau: - Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela! Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis: - Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela! Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis: - Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos! - Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit. - Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-o parte. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Je m'appelle Vasile Muru Je veni de la padure Je gasi nevasta'n pat Se rendevous cu alt barbat Comme io cu ciomagu Mon ami sarise gardul Il tombeau dans la urzici Dans son cur numa' basici! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un gagiu agaţă o gagică foarte bună. O duce acasa, o dezbracă şi incep sa şi-o tragă in toate poziţiile. Papagalul ce stătea sus pe şifonier într-o colivie, incepe să comenteze. - Mamă, in ce poziţie a pus-o! Ce i-o trage acum! Gagica indignată îi şopteşte gagiului la ureche. – Daca nu-ţi faci papagalul sa tacă, eu am plecat, să ştii. Ăsta nervos, se duce la papagal. - Bă, daca mai faci vreun comentariu, îţi smulg toate penele! Papagalul speriat, tace mâlc. Încep ăştia din nou cu poziţii peste poziţii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumbă in aer şi se propteşte exact între cracii ei, în pat. Papagalul neputându-se abţine. - Îmi bag p**a-n ele de pene, asta-i fază de comentat! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un tip intra intr-un bar unde avea o gramada de cunostinte si prieteni. Tavalit... plin de praf... hainele zdrente pe el, zgariat pe fata. Se duce direct la bar si comanda un whisky. Ia o inghititura serioasa si rasufla usurat. Prietenii lui... gloata langa el... il priveau curiosi. Unul din prieteni il intreaba... - Haide domle zi-ne ce drac ai patit de arati asa rau? ... liniste... tipul mai ia o inghititura. Prietenul intreaba din nou curios... - Haide frate zi ce ai patit...? Tipul... rasufla inca odata si zice: - ehhh.... ce sa fie ma baieti... azi am ingropat-o pe soacra-mea.. Prietenul intreaba iar: - Poi bine si ce legatura are asta... nu te uiti la tine cum arati...? Tipul mai ia o inghititura... si zice; ... poi nu ma... ca nu voia sa o ingrop.. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Un rus si un american se pierd in Muntii Alpi. Cand credeau ca vor muri, apare un saintbernard cu un butoias de gat. Americanul: - Uite prietenul omului! Rusul, frecandu-se la ochi: - Da, si a adus cu el si un caine! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Ion si Gheorghe stateau cu oile si priveau o autostopista, cum facea cu mana, la masinile care treceau. Deodata, opreste una, lasa geamul jos, fata baga capul in interior, soferul ridica geamul, se duce la spatele tipei si incepe sa o f**a. Dupa ce isi termina treaba, lasa geamul in jos si pleaca. Dupa un timp... Ion: - Ba, bani de o masina ca aia, nu am dar o portiera tot imi cumpar! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ Ajunge unul al poarta raiului. - Ce-ai fost in viata? intreaba Sf. Petru. - Arbitru de fotbal. - Hm, va trebui sa-mi povestesti cum ai luat o decizie corecta macar odata. - Da, arbitram Steaua-Dinamo in finala campionatului national. Era 0-0. Dar cu trei minute inainte de fluierul final unul de la Dinamo comite fault clar in careu. - Si ce-ai facut? - Am dictat penalty. - Asta da, decizie corecta! Si cand s-a intamplat asta? - Acum 2-3 minute, zice arbitrul privindu-si cronometrul. @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
