Jump to content

Archived

This topic is now archived and is closed to further replies.

DaEuDL

Druzi YA (un nou guild din oameni vechi)

Recommended Posts

O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar naţional: “Nimfomana,
ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”.

A doua zi se prezintă la ea un american:

- Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două!

Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”.

A treia zi vine un rus:

- Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi
începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el
“treaba”.

Într-un târziu vine şi un ardelean:

- Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela?

- Normal că mai este!

- No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra.

- Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea.

- No bine dară…

Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90…
Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu
nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze:
91, 91, 93, 93, 93, 93.

- Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată?

- Nu, mă ţărane – Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că
ne-am încurcat. aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt!



Ion şi Gheorghe merg şi ei la Paris. Intră ei într-o cafenea, cer câte o
cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea şi începe
sa plângă.

- Ce s-a întâmplat măi, Ioane, întreabă Gheorghe?

- Mi-am adus aminte de mama săraca, că nu este şi ea aici sa vadă frumuseţe de oraş!

Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă

- Ce s-a întâmplat măi Gheorghe, de ce plângi?

- Mi-am adus aminte de tata că nu-i aci să-şi bage p**a în măta ca nu mi-ai spus că frige cafeaua! :))))



Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe îl întreabă:

- Ce-i ăla?

- E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lângă tine.

- Mă, nu se poate aşa ceva!

- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te
mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…

- Vezi că nu-i bun de nimic. Eu aseară nici n-am fost acasă!



Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs domn doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm.

- Şi-o mers?

- Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două.



La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe.

Un şmecher o întreabă:

- Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba?

La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul:

- O dau, dar cine ţine gâsca?



Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu
funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către
Gheorghe:

- Gheo, am sa iţi zic ceva…

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus. După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, tre să-ţi zic ceva…

- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasă-mă în pace!

În fata uşii, Gheorghe către Ion:

- Ia zi acum ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună
ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:

- Mai, Gheo, tu chiar nu ştii de gluma?!



Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un
moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum,
cravată,pantofi şi-i spune omului:

- De vânzare porcu?

- De vânzare!

- Da ce porc fain!

- Da, e fain!

- Dar ce-i daţi să mănânce?

- Pai, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.

- în cazul asta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia
Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă
se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!

A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:

- De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin:

- De vânzare.

- Da’ ce porc fain!

- Da, e fain….

- Nici nu miroase a porc!

- Da…

- Dar ce-i daţi să mănânce?

- Pai… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc.

- Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia
Copilului. Ştiţi caţi copii din lume mor de foame? şi dumneata îi dai
porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!

A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravat:

- De vânzare porcu?

Ardeleanul, şi mai nervos:

- De vânzare..

- Da, ce porc fain!

- Da, fain…

- Da, ce-i daţi să mănânce?

- Nu ştiu.

- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!?

- Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă ii pun o suta de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!

Link to comment
Share on other sites

Guest
This topic is now closed to further replies.


  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...