timeea@ Posted February 2, 2013 Posted February 2, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=OoI0MpRlMXk pt cine mai doreste si pofteste savarina:))))
timeea@ Posted February 2, 2013 Posted February 2, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=g0sA07B2BQU special pt cel cu savarina postata:)))
timeea@ Posted February 2, 2013 Posted February 2, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=z5zhVjL8CZw pt ionut :))
DaEuDL Posted February 2, 2013 Author Posted February 2, 2013 BY Mie nu imi dedica nimeni nimik... :-? BINEEEEE... :((
timeea@ Posted February 2, 2013 Posted February 2, 2013 http://www.youtube.com/watch?v=rrP6FOFynBk pt mihaiiiii speciallllllllll fara numarr serie si CNPhttp://www.youtube.com/watch?v=-eVFdaysSFU care vine la un dans?
iullia Posted February 3, 2013 Posted February 3, 2013 http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=P7GlAHla5rk&feature=endscreenwepaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
timeea@ Posted February 3, 2013 Posted February 3, 2013 O nimfomană super-bogată dă un anunţ într-un ziar naţional: “Nimfomana, ofer 1.000.000$ celui care îmi va oferi 100 de orgasme într-o noapte”. A doua zi se prezintă la ea un american: - Eu sunt rău, dar’ rău de tot şi-am să te rup în două! Trece americanul la treabă şi-i dă bătaie: o dată, de 10 ori, de 20 de ori…când ii moare “problema”. A treia zi vine un rus: - Cucoană, fii pregătita de ce-i mai rău! Beau o vodcă şi vin!… şi începe rusul: o dată, de 10 ori, 20, 30 … 70 şi îl lasă şi pe el “treaba”. Într-un târziu vine şi un ardelean: - Domniţă dragă, mai e valabil anunţul cela? - Normal că mai este! - No, bine, c-am venit şi io să te dezmierd niţel, dar am o problemă: nu ştiu defel a număra. - Pai, nu-ţi fă probleme, la fiecare orgasm tragem o linie cu creta pe podea. - No bine dară… Şi începe şi ardeleanul să “tragă la vâsle”, de 10 ori… 30… 70… 90… Nimfomana se sperie şi-şi spune în gând: “Măi, dar cum să-i dau eu nespălatului ăstuia 1.000.000$ şi am şi obosit”. Şi începe sa trişeze: 91, 91, 93, 93, 93, 93. - Dar bine, domniţă, dară n-o mai fost 93 o dată? - Nu, mă ţărane – Binelea coniţă. Ştii ce zic io, domniţă dragă, vezi că ne-am încurcat. aşa că hai să ştergem totul şi s-o luăm da la capăt! Ion şi Gheorghe merg şi ei la Paris. Intră ei într-o cafenea, cer câte o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea şi începe sa plângă. - Ce s-a întâmplat măi, Ioane, întreabă Gheorghe? - Mi-am adus aminte de mama săraca, că nu este şi ea aici sa vadă frumuseţe de oraş! Bea şi Gheorghe din cafea şi începe să plângă - Ce s-a întâmplat măi Gheorghe, de ce plângi? - Mi-am adus aminte de tata că nu-i aci să-şi bage p**a în măta ca nu mi-ai spus că frige cafeaua! :)))) Ion îşi cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe îl întreabă: - Ce-i ăla? - E un instrument cu care poţi să vezi până hăt departe şi toate lucrurile le vezi că şi cum ar fi lângă tine. - Mă, nu se poate aşa ceva! - Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte şi te vedeam ce te mai jucai cu nevastă-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai… - Vezi că nu-i bun de nimic. Eu aseară nici n-am fost acasă! Nu puteam să dorm noaptea şi mi-o zâs domn doftor să închid ochii şi să mă apuc să-mi număr oile până adorm. - Şi-o mers? - Stai să vezi! M-am apucat să le număr şi pe urmă mi-o pierit tot somnul când am băgat de seamă că-mi lipsesc două. La piaţa de păsări o ardeleancă stătea cu o gâscă în braţe. Un şmecher o întreabă: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca şmecherul: - O dau, dar cine ţine gâsca? Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am sa iţi zic ceva… - Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus. După încă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, tre să-ţi zic ceva… - Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu lasă-mă în pace! În fata uşii, Gheorghe către Ion: - Ia zi acum ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea sa zică ceva. - Lasă-mă în pace. Îmi zici jos! După alte 7 etaje, Ion vrea sa spună ceva, Gheorghe enervat îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie, Ion: - Mai, Gheo, tu chiar nu ştii de gluma?! Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată,pantofi şi-i spune omului: - De vânzare porcu? - De vânzare! - Da ce porc fain! - Da, e fain! - Dar ce-i daţi să mănânce? - Pai, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc. - în cazul asta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă! A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă: - De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin: - De vânzare. - Da’ ce porc fain! - Da, e fain…. - Nici nu miroase a porc! - Da… - Dar ce-i daţi să mănânce? - Pai… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc. - Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi caţi copii din lume mor de foame? şi dumneata îi dai porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă! A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravat: - De vânzare porcu? Ardeleanul, şi mai nervos: - De vânzare.. - Da, ce porc fain! - Da, fain… - Da, ce-i daţi să mănânce? - Nu ştiu. - Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!? - Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă ii pun o suta de mii în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!
DaEuDL Posted February 3, 2013 Author Posted February 3, 2013 :rofl2: Noapte buna somn usor vise placute va pwp
timeea@ Posted February 4, 2013 Posted February 4, 2013 va poop dulce si aici aveti grija de voi si fara ss da :) spor la lvl si rr
timeea@ Posted February 5, 2013 Posted February 5, 2013 special pt beke ionut si paul http://www.youtube.com/watch?v=x6BkHJfsrYM si asta pt cristiii pop
tikycris Posted February 5, 2013 Posted February 5, 2013 hai noroc afk-istiiiiii si o melodie de la mine pentru toata lumea fara numar:P
