Un articol amuzant despre revistele de fete

[frankie]

Ca sa postez in spiritul celor care au pagina de web respectiva, asa...o incalzire inainte de adevarata sursa de amuzament:

Ni ma, surfam si eu pi net si na peste ce am dat...un articol (dupa parerea mea extrem de amuzant) despre super revistele de fete (Cool Girl, Bravo, 20 de ani etc) care le raspund la intrebari de genu` "daca am facut sex mai sunt virgina?" sau "daca fac sex anal raman insarcinata?", care isi trimit singuri scrisori pt ca nu au ce publica, care scot teste stupide ca sa aflii cine e superpluslover-ul tau (exact cum zice mai jos) si care in cadrul publicatiilor lor ne impartasesc super teste de sarut de genu` "pune buzele pe hartia revistei noastre care dracu stie pe unde a stat si vezi ce forma lasa...compara apoi cu mega-super-extra-uber baza noastra de date care contine 5 forme si vezi cine eeesti cu adevaaaraaat* ...*in caz de hepatita A, B, C, radical cosinus din Y va rugam sa contactati medicul de familie, noi nu avem nicio responsabilitate si sincer nu ne pasa..."

Sincer si eu sunt satul de aceste reviste de ani de zile, raman uimit cu cata ardoare citesc fetele aceste reviste regulat, lucru ce denota IQ-ul sub pietrele din groapa Marianelor (daca sunteti fata si cititi regulat aceste reviste sper sa fiti jignite de cuvintele mele, argumentele le gasiti mai jos), dar asa se fac afacerile, iti gasesti proaste si le vinzi prostii (si de multe ori chiar merge, vezi exemplul de fata)

Oricum, ca sa nu mai deviez de la subiect, cum fac eu deobicei, am sa postez articolul aici (din pacate nu exista un link direct la articol, ci doar la site), va sugerez (vechile vorbe) sa va inarmati cu rabdare dar va asigur ca o sa merite. Va las sa va delectati cu aceasta minunatie (dupa parerea mea). Daca sunteti cititoare de aceste hartii reciclabile numite reviste sunteti rugata sa postati (fara injuraturi la adresa mea si a celui care a scris articolul) si sa va exprimati parerea si poate ne spuneti si noua ce gasiti in revistele alea facute doar ca sa mai taie niste copaci nevinovati care puteau ajunge o piesa de mobilier chiar frumoasa, sau poate o vioara...

.boabe pentru gaste: internetul feminin

by teo

Oameni buni, exista o categorie de furuncule pe fundul societatii noastre care ma enerveaza rau de tot. Dar rau de tot. Chit ca e doar 1 (una) categorie intre multe alte categorii de furuncule - pentru neputinciosi, furunculele sunt bube urate si dureroase. Ei bine, aceaste categorie pe care am ales-o pentru a ma enerva azi este (zgomot de tobe in fundal) Gasca Mioritica Ordinara. NU sunt misogin intr-o proportie mai mare decat cea necesara pentru a supravietui zi de zi, dar uneori gradul de stupiditate continut in publicatii, ghiduri, site-uri sau asemenea destinate fetelor/femeilor depaseste orice reglementare in vigoare si devine periculos pentru psihicul uman. Uneori ma gandesc ca cititoarele acestor infectii publice au suferit o mutatie necunoscuta in urma Cernobalului si au doar trei neuroni care formeaza doua sinapse: ce mai e cool? si cum fac sa fie al meu/sa nu mai fie al ei si sa fie al meu? Sa purcedem asadar intr-un univers terifiant, plin de postere cu Justin Timberlake, Britney Spears si Andra. Luati-va mastile de gaze, inima in dinti si antidiareicul sub limba, nu va asteapta lucruri usor de digerat.

Cu scarba in gand ca voi contoriza hituri pentru niste siteuri care merita mai putin respect si vizitatori decat unul din multele siteuri oficiale Andreea Balan, mi-am invins greata si am intrat in universul revistelor ?cool girl? si ?20 ani?.

La ?20ani?, imi sare in ochi titlul de “Ce tip de Superpluslover ti se potriveste?” din sectiunea Teste. Aaaa, Superpluslover??? Ce-i aia un superpluslover? O combinatie intre fizicul lui Hiena, sarmul lui Costi Ionita si inteligenta Nicoletei Luciu? Sintagma aduce a expresii de pe ambalajele produselor chinezesti, daca stiti, din alea cu “First quality OK plus plus product! Very good first super game, 2493573485739458 in 1!”. Ma rog, ca sa va lamuriti de gastitudinea testului, citez cu umila durere de dinti:

“Iar te-ai ars. Cavalerul proaspat barbierit si imbibat cu apa de colonie, care-ti vorbea bland si iti dezmierda adesea alunita de sub ureche, s-a dat de trei ori peste cap si s-a transformat intr-un baietas da cartier, tepos si asudat, cu injuratura mereu in varful limbii.

Unde-i visul tau? Unde-i fericirea ta? Totusi, nu dispera. Fa o pauza, gandeste-te bine ce vrei, stabileste-ti clar pretentiile si nu cobori cu nici un chip stacheta. Trebuie sa existe un iubit adevarat si pentru tine, un superpluslover fara cusur. “

O lege a evolutiei spune ca daca esti proasta te arzi. Punct. Daca l-ai intalnit pe Giani pe intuneric la discoteca in Voluntari si era si omu ras ca incepe o noua luna, iar dupa doua zile ti-a facut cunostinta cu adevarata lui epiderma, palma si injuratura, incearca sa intelegi ca asta ti-e destinul. Nu, nu va veni niciodata un baiat atent, inteligent, sarmant si amuzant, pentru ca tu nu esti decat o gasca proasta care cauta intelesul vietii intr-o revista de doi bani. Punct din nou.

“Esti hotarata? Te-ai saturat sa spui "E dragutel, dar se poate si mai bine"? Te-a pedepsit cineva sa stai cu el? Daca nu, ia taurul de coarne si arunca-l pe usa afara! Pentru ca tie iti trebuie altceva. Daca nu un tip perfect, macar unul langa care sa te simti perfecta. Ca sa te dumiresti, citeste bine situatiile de mai jos si bifeaza ce te prinde cel mai bine. Nu exista raspuns gresit. Orice barbat iti pica, e de bine. Pentru ca toti sunt la puterea superplus. Ce daca inca nu i-ai gasit? Macar acum stii ce sa cauti. “

Te rog, incearca sa intelegi, tot langa un mecanic transpirat si care miroase a usturoiul din micii de ieri iti vei petrece viata. Pentru ca mai mult nu meriti. Fat-Frumos ala cu masina si bani si inspiratie si imaginatie vie dupa care tot suspini tu in visele tale umede isi cauta o tipa care stie sa gandeasca singura si cu macar trei grame de individualitate la subrat. Adica NU pe tine.

Am purces la a imi face testul, plangand cu lacrimi de sange la intrebari ca “Ce iti aduce de ziua ta?” cu raspunsuri de genul “Operele complete ale lui Camus in editie de lux, CD-uri originale cu toate simfoniile lui Beethoven si un bujor.” sau “Iti promite o dupa-amiaza de neuitat si chiar asa este pentru ca te duce cu el?” cu raspunsuri ca “...la o herghelie despre care-ti sopteste la ureche ca-i a lui, te pune sa-ti alegi un cal despre care-ti sopteste la ureche ca-i al tau (cadou) si te invita la o plimbare in doi, in galop, in spinarea armasarului” sau chiar “...intr-o sala de bar (toata inchiriata de el) unde nu mai e decat un pianist orb. Aici dansati si faceti dragoste in voie pe mese, pe ring, pe platoul cu clatite”. Imi imaginez cu maxim stres o pustoaica de 15 ani tremurand toata la gandul de a face dragoste (adica sa bage betisorul baietelului in pasarica ei, un vis) pe platoul cu clatite!

La rezultate am simtit ca imi rad, sa plang, sa urlu si sa ma lovesc crunt sub pantec pana lesin. Am aflat ca imi place superplusloverul din rasa salbatic, care printre altele practica “sexul in mers” ceea ce vrea sa zica exact asta (nota pentru mine: planeta e in pericol, exista oameni care cred despre alti oameni ca fac sex in timp ce merg!!!), de asemenea “daca nu plateste masa, plateste lautarii, iar daca nu sunt lautari, atunci plateste dansatoarea de pe masa.”, face un sex oral de ma innebuneste si ii plac fetele sexy, nu frumose sau desptepte, pentru ca in orice caz totul se petrece pe intuneric si cu vorbe putine! Dumnezeule, ce femeie nu si-ar dori un asemenea superpluslover?! La categoria sfaturi pentru o relatie cu el, am aflat ca trebuie sa “Ai grija si de... "punguta cu doi bani" (maseaz-o, prinde-o cu gura daca n-ai nimic impotriva)”. Avand totusi ceva impotriva, am plecat, promitandu-mi mie si voua ca voi reveni cu noi mostre de monstruozitati menstruale (tii, ce aliteratie!).

Am ajuns la cool girl, unde nu era in picioare decat forumul. Zic, ce noroc, asa o sa pot observa gastele pe viu si in mediul lor natural, anume in compania altor gaste? si mare Dumnezeu al maniei si al ploilor cu broaste, peste ce am dat.

“Eu am o idee mica..daca s-ar putea sa mai adaugatzi inca o pagina-doua la revista ,in care sa prezentatzi in fiecare saptamana 2-3 forumisti/forumiste...ne-am simtzi si noi bagatzi in seama.Oricum...revista va avea viatza lunga si poate o sa avetzi timp incat sa fim totzi...admiratzi(nu stiu cum sa ma exprim)

A..one more thing..unde au disparut povestile alea SUPER de iubire? I miss them

In rest...stay cool “

O gasculita sincera care admite ca isi foloseste la 115% capacitatile de exprimare cand incearca sa insire 20 de cuvinte fara sa foloseasca ajutoare ca “fata”, “fa” sau combo-ul nimicitor “tu, fai fata fai!”

“mie imi place mai mult girl flirt..deci chestii interesante sa fie acolo.Zicea Andra,intr-un interviu cu ea de mai demult..ca atzi publicat la un moment dat anumite tehnici de sarutat.S-ar putea relua articolul acela?”

A se nota lipsa distinctiva de coerenta in exprimare gastei ordinare, de asemenea interesul pentru ghiduri elementare. In numarul urmator, “Cum sa respiri: inspiratia si expiratia fetei cool de azi” sau “Tehnici senzuale de inghitit apa si de legat sireturile: va fi al tau intr-o clipa”

In cautare de noi dovezi ale acefaliei gastei mioritice am inceput sa sap in forumul vechi al cool girl. Am descoperit thread-ul “Ce este iubirea?”, unde microcerebelul unei anumite Teodora da adevarata masura a unui micron :

“Dragostea skimba oamenii, sau oamneii skimba dragostea...de exemplu cunosk un caz in care doua persoane se iubeau, shi din invidie, o alta persoana a intervenit shi le-a strikat viitorul impreuna. Akuma probabil o sa zicetzi ca e o poveste f banala, sau ca daca chiar se iubeau nu putea nimeni sa intervina, dar nu e chiar asha... cred ca daca un om vrea neaparat sa strice fericirea altora, o poate face. Eu am un prieten pe care il iubesk mult shi el ma iubeshte pe mine shi mai mult. El a terminat akum clasa a 12-a, shi in timp ce eram la liceu, dirigu lui ne tot baga betze in roate. Pus shi simplu fara motiv...Nu eram eu genul de fata care sa ii comentez, sau sa zic ceva, asha ca taceam, dar tot timpul se lega de mine, practic fara motiv... De ce oamenii cand vad pe cineva fericit, shi ei sunt nefericiti, vor sa le strice fericirea shi celor fericitzi?”

Mai adanc decat un put de mina dezafectata. Si cam la fel de populat de idei originale sau semne de viata. Observati folosirea obsedanta a lui “k”, semn de profunda individualitate si coolness.

La un alt thread despre tehnica sarutului (un subiect care ma scoate din minti, sincer), se pune problema (mai tampita decat o melodie de a lui Dj Boros) unor ore de sarut la scoala? sa o auzim pe Pretty|RIP:

“wooooooooooooow sa invatam la scoala? .. bine bine stai asa . la` ora aia sa ai si un tip super beton !! ca partener nu de alta dar daca ar fii sa ma puna porfa `sal` sarut pe tentativas aia de baiat cu un mers de dute`vino` si cu voce de poponar ced ca as da in hepatita A si B (nu de alta da` nu m`am vaccinat .. inca) .. oricum dupa cum spuneam sa ai un partener bengos as fii k=lumea .. cred ca uma pt ora de saurt m`as duce la scoala neobligata”

Lucrul cel mai dureros este ca probabil in cativa ani, cu putin noroc si destul alcool, aceste proeminente gaste vor procrea, generand alte puroaie asemanatoare. Tara, suferinta e numele tau. Observati din nou ortografia cvasiprezenta si folosirea lui “k”, semn de extrema integrare in clubul “IQ cat temperatura camerei” sau “Nu am creier si asta ma ajuta la dans”.

Iar cand intram in subecte fierbinti despre cum sunt baietii in ziua de azi si alte cele, hemoragia se adanceste:

“mai ioana eu cunosc o groaza d fete care dupa parerea mea sunt nashpa, dar totzi baietzii kool l acorda atentzie pt ca sunt indraznetze, s baga in seama si questia asta atrage baietzii...c pot sa zic, mi s pare ca fetele d genul asta au o personalitatae szuperr kool...si acum fara falsa modestie, ma consider shi eu asha, pt ca cu trecerea timpului am invatzat ca e f important sa fii indraznetza!!!”

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Sincer acum, dragi vizitatori, va iubesc pe fiecare in parte pentru ca existati si asa mai departe, dar de dragul a ceea ce a mai ramas uman si functional in mine ma voi opri aici. Dupa spitalizare, poate voi reusi sa imi adun fortele si sa pornesc din nou la vanatoare pe internetul feminin. Pana atunci insa, ma voi inchide la mine in camera cu un castronel de supa de pui si voi sihastri pana imi revin?

De cand am scris eu mesajul asta: 3 fete au mai cumparat fiecare cate o revista din cele specificate mai sus, 5 fete au devenit membrii ai forumurilor revistelor, 1 fata e pe stop, alte 2 nu mai sunt, 1 fata si-a sters contu` de pe forumul asta, probabil inca 100 sau 200 deja se inarmeaza cu tampoane, machiaj excesiv, tocuri de pantofi etc si ma vaneaza pe mine si pe "teo" si ca sa nu uit 1 moderator (probabil de sex feminin) se gandeste daca sa-mi dea suspend sau nu (nu fac referire la nimeni)...hf conduceti cu atentie si fiti atenti la cangurii de pe strazi...sper ca a fost pe placul vostru ! daca sunteti cuminti si credeti in mos craciun poate va mai aduc :) (<---singuru smiley din post...ha)

[Azra'il]

Doamne cat am ras :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:

OT: Sunt tampite rau revistele astea de fete. Parca ar fi scrise pentru retardate

[Ayana]

Mdeah, ziceti de noi si de revistele noastre, dar in cautare de argumente am dat o fuga pana pe pagina playboy romania si am citit cateva articolase pe acolo... cei 3 neuroni si 2 sinapse de care avem noi nevoie sa citim 20 de ani si cool girl sunt arhisuficienti (ba chiar unul poate dormi din lipsa de activitate) la citirea unei astfel de reviste. Pe langa abundenta de corpuri goale (despre prezenta carora nu voi comenta) am dat de un articolas foarte interesant si plin de intelesuri evident despre contraceptie, sau viziunea ei in varianta masculina... adica condom/ coitus interruptus/ vasectomie. Pe langa exprimarea abia inteligibila (deh asa cred ca functioneaza creierul masculin) , subiectul poate fi regasit si in cool girl/ 20 ani. Inafara de updateuri la vietile si carierele playmates nu am vazut nimic sa imi atraga atentia sau sa aiba vreo tentativa de discurs intelectual.

Asa ca, dragi domni, va rog sa lasati puberele de 15-16 ani sa citeasca linistite cool girl si alte reviste asemenea, stiindu-va cu musca pe caciula citind playboy la varste mult mai inaintate de atat.

Da, eu citesc Cosmopolitan.Ma amuza si ma destinde. Comentarii?

[frankie]

Serenity ai inteles total gresit ideea...Playboy, FHM si alte reviste care au speciemene de sex feminin nude sunt destinate celor >18 ani, mai ales ca tipul cred ca nu se referea la site-urile romanesti ale revistelor. Astea, sunt reviste pentru adolescenti, si...dupa cum zicea unul de pe acel site "ne sunt interzise plyaboy, hustler, pana la 18 ani, dar revistele astea idioate le poate cumpara oricine" si pe langa faptul ca in ele mai apar si nuduri cateodata, sunt redactate de prosti pentru proaste.. Vad ca te simti jignita, insa se vede ca nu mi-ai citit intreg postul ci te-ai grabit...concluzia asta am tras-o fiinda eu cred ca ai o varsta la care nu mai citesti toate aberatiile facute sa zgarie retina...hai thx de reply si nu mai incerca sa aperi revistele astea cu argumente asa pe langa :P te pup

si hai sa nu facem din asta un man vs woman, nu de alta dar as castiga cu siguranta (xD)

[Sabotor78]

Mai, revistele (de fete/de baieti) sunt adresate unei anume categorii de cititori. Si anume, acea categorie care se identifica cu romanul mediu. Si cum tara noastra abunda in prosti, ce reviste crezi ca sunt de vanzare la chioscuri? Nu-mi amintesc sa fi vazut un Tehnium de nu stiu cand (poate nici nu mai apare). Si cum a zis si Serenity, revistele barbatilor sunt la fel de idioate. Am pus mana pe un FHM (unul din primele numere) si m-am crucit de ce tampenii erau p-acolo. Sa nu mai zic de Playboy, desi asta are circumstane atenunate, daca-l citesti inseamna ca l-ai luat degeaba. Deci, in concluzie, atata vreme cat prostii sunt majoritari in tara, vom avea parte numai de asemenea reviste.

[frankie]

Ok deja vorbesc cu butoanele de pe forum se pare...

chiar nu faceti diferenta intre o revista pentru cei peste 18 ani cand ESTI MATUR, si o revista destinata celor intre 12-15 hai si 16 ani, cand esti tipicul "adolescent care este influentat de orice"...chiar asa greu este ? spell it out for me thx...

@revistele de baieti nu exista (sau nu stiu eu de ele, nu ca mi-ar pasa...), din cate stiu exista reviste pentru fete si pentru adolescenti...ne rezumam la astea, ele sunt domeniul de activitate al marilor clanuri de Gaste Mioritice Ordinare...

[udvaritibor92]

Nice work Horus, cred ca ai perfecta dreptate aici.

[Guest kimosab3]

Bestial articolul :right: , really made my day :D. Imi poti spune si mie pe ce site l-ai gasit? :)

[frankie]

Intr-un ghid despre cum sa fii trendy...intr-o astfel de revista

Aduceti bananele

Punem pariu ca aceasta va fi cea mai placuta dupa-amiaza pe care ati avut-o in ultimul timp cu prietena ta? (banane, prietena, dupa-amiaza placuta… am vazut filme porno care incepeau asa) Procurati-va prezervative si exersati aplicarea acestora pe o… banana. Viitori vostri iubiti vor ramane uimiti de indemanarea voastra.

…si traumatizati de faptul ca incercati sa le decojiti penisul. Pe bune, calmati-va, dati pe Cartoon Network si mancati bananele. Dupa ce ati scos prezervativele.

Ce e scris cu italic apartine revistei...este doar un paragraf dintr-un cuib imens de aberatii ca sa fii...cool...

Imaginati-va o fata de 12-15 ani, cu o banana si un prezervativ incercand sa le imbine armonios astfel incat masculul COOL de langa ea sa aiba parte de o erectie pe cinste...asta da educatie sexuala, la 15 ani pui prezervative pe banane...mai tarziu le..indrepti

[c3nz0r]

Doamne cat am ras :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1: :rofl1:

OT: Sunt tampite rau revistele astea de fete. Parca ar fi scrise pentru retardate

95 % din ele cred bullshitul de acolo.

Girls from today are so stupid ...

[TyreXel]

95 % din ele cred bullshitul de acolo.

Girls from today are so stupid ...

cam mult 95% :)

faza cu banana o stiam si eu ce am mai ras de colege la scoala pe faza asta

Sunt "tampite" revistele, dar se cumpara... doar e Romania

[Sabotor78]

Ok deja vorbesc cu butoanele de pe forum se pare...

chiar nu faceti diferenta intre o revista pentru cei peste 18 ani cand ESTI MATUR, si o revista destinata celor intre 12-15 hai si 16 ani, cand esti tipicul "adolescent care este influentat de orice"...chiar asa greu este ? spell it out for me thx...

@revistele de baieti nu exista (sau nu stiu eu de ele, nu ca mi-ar pasa...), din cate stiu exista reviste pentru fete si pentru adolescenti...ne rezumam la astea, ele sunt domeniul de activitate al marilor clanuri de Gaste Mioritice Ordinare...

Prostia nu tine cont de varsta. Da, vorbesti de revistele destinate fetelor de 15 ani (pline de prostii), dar eu vroiam sa scot in evidenta faptul ca aproape orice revista (indiferent ce cei/cele carora se adreseaza) e la fel de plina de prostii. Tu ai aratat doar cate prostii sunt in revistele adresate adolescentelor, dar la fel de bine putea sa arate altcineva cate prostii sunt in FHM si/sau Playboy.

chiar nu faceti diferenta intre o revista pentru cei peste 18 ani cand ESTI MATUR, si o revista destinata celor intre 12-15 hai si 16 ani

Sa inteleg ca odata ce ai implinit 18 ani e perfect normal sa fii prost. Hei, din moment ce esti matur, asemenea reviste capata un sens, nu?

BTW, la fel de influentabili sunt si cei trecuti de 18 ani, dar prosti. Singurii care nu se influentati de prostiile astea sunt cei care au ceva in cap, care nu se lasa influentati nici la 14 ani si nici la 30. Deci, inca o data, concluzia: Cata vreme prostii sunt majoritari in tara, vom avea parte numai de asemenea reviste.

[Adi]

Doamne ce prostii pot scrie unii oameni.

[Andy.]

Pff am murit de ras cand am citit articolul . Aveam niste "fenomene" in clasa care dadeau repede fuguta la chiosc sa isi cumpere revista si sa faca testele sa vada ce uber mega giga baiat li se potriveste :blink: Am luat-o si eu o data in mana sa vad ce scrie in ea si dupa ce am dat cateva pagini mi-am facut cruci.Nu mai are rost sa citez si eu ce scria pe acolo pentru ca sunt destule in articolul de mai sus.Respect :tiphat:

[frankie]

Prostia nu tine cont de varsta. Da, vorbesti de revistele destinate fetelor de 15 ani (pline de prostii), dar eu vroiam sa scot in evidenta faptul ca aproape orice revista (indiferent ce cei/cele carora se adreseaza) e la fel de plina de prostii. Tu ai aratat doar cate prostii sunt in revistele adresate adolescentelor, dar la fel de bine putea sa arate altcineva cate prostii sunt in FHM si/sau Playboy.

Sa inteleg ca odata ce ai implinit 18 ani e perfect normal sa fii prost. Hei, din moment ce esti matur, asemenea reviste capata un sens, nu?

BTW, la fel de influentabili sunt si cei trecuti de 18 ani, dar prosti. Singurii care nu se influentati de prostiile astea sunt cei care au ceva in cap, care nu se lasa influentati nici la 14 ani si nici la 30. Deci, inca o data, concluzia: Cata vreme prostii sunt majoritari in tara, vom avea parte numai de asemenea reviste.

Mai, avea cineva de pe forumu` asta o vorba, nu spun cine ca poate nu vrea (daca nu e de acord ca am scris aici "vorba" imi va cere copyright si o sa stearga ce am scris) . Vorba era ceva de genu` : "la 14 ani faceam aia, la 16 faceam aia, la 17 ani faceam aia, la 18 mi-am bagat mintile in cap si mi-am revenit", in loc de "aia" era altceva, nu pot scrie fara acordul persoanei. Deci daca la 18 ani esti atat de retardat, inapoiat mintal, incat sa te lasi influentat de prostiile din reviste e clar...nu zic ca maturitatea vine pe loc, instant, si nu zic neaparat la 18 ani FIX (e prin lege ca la 18 ani esti matur), poate sa intarzie maturitatea sau POATE sa vina chiar inainte...DAR...(exista un dar)cand ai 13-14-15-16 ani...si traiesti in lumea adolescentilor unde ce conteaza e sa fii COOL si TRENDY si nu la ce facultate dai sau ce viitor vrei sa-ti rezervi, revistele astea influenteaza rau ! Eu am observat trecerea de la TRENDY si COOL din generala (5-8) unde contau ce "galosi" ai in picioare (a se citi adidasi), ce haine de milioane ti-ai luat, pe cine ai mai batut sau eu mai stiu ce, la trecerea la liceu...unde alte probleme te intereseaza, colegii nu fac baza de tine daca ai adidasi chinezesti sau de o marca de care n-a auzit nici ala care a facut-o, nu mai conteaza asa mult ce haine ai pe tine (nu zic ca daca vii in zdrente esti tare) and u get the point for the rest...

Cu prima ta propozitie si cu ultima ta fraza sunt de acord :)

SI ACUUUM, PARAM (SUNETE DE TOBA PE FUNDAL) :

GHIDUL TRENDY PENTRU GASTE PENALE

15 PASI CA SA FII O GASCA LA MODA

CITATE DIN REVISTA

by teo, bucifer, leguma

Asaaa, deci copiii mosului, echipa noastr s-a imbarcat intr-o alta aventura de dragul vostru. Am facut lucruri periculoase pentru sanatatea noastra psihica (desi ne-a placut pila cu stelute), ne-am sacrificat simtul integritatii, am strans din muschiul mare fesier si am scos cu mana tremuranda 15.000 de lei din buzunar si am achizitionat revista “Bravo Girl!”. Am purces la a o citi, diseca, voma, citi din nou, si am ajuns la urmatoarea sentinta: toti cei implicati in realizarea, proiectarea, punerea in practica si infaptuirea revistei mai sus mentionate (nu ii vom spune numele de prea multe ori ca sa nu atragem diavolul) vor fi impuscati cu gloante ruginite – daca nu ii omoara gloantele, macar de tetanos sa sufere. Jivinelor! Preferam sa ne lasam copii analfabeti decat sa le inlesnim citirea revistelor astea. La dracu, preferam sa nu avem copii doar ca sa nu ajunga sa citeasca asa ceva…

Prea multa ura, spuneti? Iaca motive:

Proba 1: Pagina 7 – “Smart Girls, 15 lucruri vitale pentru o Bravo Girl!”

Contracarari perfecte

Iar ai intarziat la ore sau ai uitat complet de teme? Problema este pe jumatate rezolvata, deoarece pe situl (site) poti gasi cele mai bune alibiuri pentru orice situatie. De-a dreptul amuzant!

NU, nu este deloc amuzant, e trist, e dureros si va uram pentru ca am aflat de la voi de situl asta. Serios, va dorim rupturi anale si farmacii inchise.

Porcusorul – pusculita

Aviz maniacelor de shopping: a te tocmi, poate fi chiar placut si te ajuta sa economisesti o gramada de bani! In plus: remarcile pe care le faci asupra oricarei imperfectiuni ale produsului iti maresc considerabil sansele de a ti se face o reducere.

Pai, dupa ce se termina articolul asta o sa trebuiasca sa ne dati revista gratis de acum pana la sfarsitul lumii. Multumim Bravo Girl! Asta unu la mana, doi ar fi ca uram maniacele de shopping. Le uram tare de tot, cam cat urasc adolescentele trendy petele de rahat de pe chilotu' tanga la intalnirea cu EL.

Reginele tehnicii

Lantul de la bicicleta s-a stricat, cauciucul s-a spart sau lumina nu mai functioneaza? No Problem! Chiar si domnisoarele cu mainile manjite de ulei pot si sexy! Pe -site- gasesti toate datele.

Doar o cititoare avida de Bravo Girl! are sanse sa se manjeasca de ulei pe maini schimband cauciucuri sau becuri. Opinia noastra. In viata reala, reginele tehnicii sunt femeile care isi inlocuiesc singure bateriile la vibrator. Si cum la 14 ani (varsta maxima a unei cititoare a asemenea reviste, excluzand bolile psihice grave) inca folosesti degetul sau ursuletul de plus, nu e cazul.

Fluierati-l!

Iata-l! Cel mai marfa tip al tuturor timpurilor…! Cine nu stapaneste tehnica fluieratului in asemenea momente, a pierdut din start! E super easy: uneste-ti degetul mare si cel aratator in forma de cerc, ridica limba si sufla.

Clar la gastele din clasa penal agravat trebuie sa le spui ca mai trebuie sa bagi si degetele in gura ca sa fluieri. Opinia noastra. Le putem vizualiza cu degetele in forma de cerc ridicate in aer, cu limba pe afara si sufland. Ne stricam de ras. Trecem mai departe.

Ball mood

Ataca, suteaza si gool! Fetele pasionate de fotbal sunt la moda! Asa ca, afara, pe terenul de fotbal nu poti face decat impresie! Baietii se vor inghesui sa iti acorde primul ajutor!

Banuim ca doar cititoarele Bravo Girl! se pot rani dand cu piciorul in minge. Ori asta ori invata de mici sa simuleze…caz in care merita fiecare ciclu menstrual pe care il au. Daca au la varsta lor. And no menopause for you b17ch! Asta asa ca sa fim trendy.

Sound de luxe!

Vrei un CD super cool, unicat? Intra pe -site- sau -site- si download-eaza orice melodie doresti! Instaleaza pur si simplu software-ul si cauta apoi song-ul preferat! Casele de discuri nu vad cu ochi buni chestia asa ca nu ai auzit de la noi, okay?

Nu au auzit de la voi, dar e tiparit in revista… hm, panicant de inteligenta redactia voastra. O dam pe violenta: vrem sa va vedem decapitate cu CD-uri super cool pline de song-uri trendy pline de groove chic si glamorous.

Master surfer-ita (surfer-ita?! SURFER-ITA?!?!)

Fetelor familiarizate cu Internetul le este mai usor. Pe net exista nenumarate pagini care ofera referate intregi, sfaturi pentru teme & informatii. Motoarele de cautare precum Yahoo! sau Google iti pot fi de real ajutor! Tastezi cuvantul-cheie si imediat se afiseaza ceea ce ai nevoie.

Google nu afiseaza gloante in cap.

Soferite de cursa

Pune-ti centura si apasa cu incredere pe acceleratie! Avanta-te in parcul de distractie pe un scooter si arata-le baietilor ca Schumi e mic copil pe langa tine.

*rasete isterice se aud in fundal* Bun, deci te urci pe scooter, iti pui centura si apesi acceleratia… *epidemie de coma in public*. Vroiam sa facem un comentariu misogin si acid la adresa femeilor la volan, dar aici e deja vorba de gaste la ghidon. Si in caz ca nu gasiti pedale la scooter, reparati lantul de la bicicleta (vezi punctul 3). Inca ceva, accidentele de circulatie nu sunt sexy.

Aduceti bananele

Punem pariu ca aceasta va fi cea mai placuta dupa-amiaza pe care ati avut-o in ultimul timp cu prietena ta? (banane, prietena, dupa-amiaza placuta… am vazut filme porno care incepeau asa) Procurati-va prezervative si exersati aplicarea acestora pe o… banana. Viitori vostri iubiti vor ramane uimiti de indemanarea voastra.

…si traumatizati de faptul ca incercati sa le decojiti penisul. Pe bune, calmati-va, dati pe Cartoon Network si mancati bananele. Dupa ce ati scos prezervativele.

Music maker

Iar bate vantul prin buzunarele tale? Si totusi trebuie sa faci rost de noul album Blue! De ce ai avea nevoie: de un sugar daddy cu CD-Writer si de o persoana care a cumparat deja albumul! Descarci melodiile pe hard-disk si apoi pe un blank inregistrezi melodiile dorite! Chestie la fel de simpla ca epilatul!

Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere albumul. Chestie la fel de simpla ca bagatul tamponului. Nu uitati: o fata desteapta incepe la timp.

Proba de rezistenta

Pe bune! Astfel poti face rost de noile parfumuri si creme, retine, GRATIS! Plimba-te prin oras, ia parfumeriile la rand si intreaba politicos de testere.

Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere parfumul. Sau vii la noi si intrebi politicos de suturi in ovare. Retine, GRATIS!

DJ-ite cool

Baieti, faceti loc, preluam comanda! Ce pot face DJ Rhadoo si DJ Marco Brigluglia, putem si noi! (ce, sa faceti pipi din picioare fara sa faceti acvariu in sandale?) Piese din dotare necesare: un CD player si discuri marfa. Acum sunteti the “turntable-rocker chicks”!

Si ce dracului faceti cu un CD player? Il scuturati in the mix? Si faceti stroboscopie cu bricheta si cu oglinda de machiaj? Neah, mai bine puneti prezervative pe banane.

Deschideti, va rog!

Iti este sete? Ai doua sticle de Coca-Cola, dar iti lipseste un deschizator? Nici o problema! Ia o bricheta si aseaz-o cu partea de jos deasupra dopului. Tine strans gatul sticlei si apasa in jos bricheta, ca si cum ai incerca sa o aprinzi! Dopul va disparea ca prin farmec.

Am urmat intocmai instructiunile din text. Banuim ca nu ne-a iesit pentru ca am folosit o sticla de Tuborg in loc de doua sticle de Coca-Cola… Asta nu inseamna ca nu sunteti toate niste gaste proaste demne de abator.

Mobile checker

Sa fim cinstite: avem super mobile cu o gramada de optiuni pe care nu le folosim. Trimitem SMS-uri si dam telefoane in stanga si in dreapta! E chiar pacat! Fa-ti timp o ora si exploreaza meniul telefonului tau! Vei fi uimita de capacitatile acestuia!

Hepatita ajuta la machiaj.

We are the champions

Da toti baietii pe spate! Fetele care se pricep la biliard atrag toate privirile asupra lor si impresioneaza in mod placut! Dar nu uita sa exersezi putin inainte pentru a iti intra in mana, altfel te vei face mai degraba de ras.

Ca sa dai toti baietii pe spate si sa impresionezi placut, trebuie sa freci un pic bilele si de abia apoi sa introduci tacul in gaura. Umor facil.

Ok, ce am invatat noi din Proba 1? Ca urmeaza Proba 2. De asemenea, maine mergem sa ne interesam de vasectomie la cea mai apropiata clinica. Nu de alta, dar ne iubim prea mult copiii nenascuti ca sa ii aruncam intr-o lume care contine infectia Bravo Girl!

In concluzie, cat de oficial se poate, declaram razboi fatis revistei Bravo Girl!. Caci Moldova nu e a mea, dar nici a lor nu e. Vom antrena fetite preadolescente in operatiuni kamikaze de infiltrare, vom trage redactia de codite in moduri feroce si o vom spanzura cu sireturi multicolore pline de stelute de prima grinda cooperanta. Vom vana si ataca fara mila intreaga audienta a revistei, ne vom implica total in acest razboi al onoarei de care depinde neatarnarea noastra ca natie, integrarea in UE si viitorul stramosilor nostri. Va aruncam in obraz o manusa plina cu bile de rulmenti.

PS: Stelutele de pus pe unghii ne-au placut la nebunie. Multumim

[Sp4wN`19]

Pe langa exprimarea abia inteligibila (deh asa cred ca functioneaza creierul masculin).

crezi gresit.

ai grija la exprimare ca te joci cu contul tau pe forum.

plus ca mi se pare absurd sa compari cool girl cu playboy. WTF

PS nu uita subiectul thread-ului ;)

[Lancelot]

Mdeah, ziceti de noi si de revistele noastre, dar in cautare de argumente am dat o fuga pana pe pagina playboy romania si am citit cateva articolase pe acolo... cei 3 neuroni si 2 sinapse de care avem noi nevoie sa citim 20 de ani si cool girl sunt arhisuficienti (ba chiar unul poate dormi din lipsa de activitate) la citirea unei astfel de reviste. Pe langa abundenta de corpuri goale (despre prezenta carora nu voi comenta) am dat de un articolas foarte interesant si plin de intelesuri evident despre contraceptie, sau viziunea ei in varianta masculina... adica condom/ coitus interruptus/ vasectomie. Pe langa exprimarea abia inteligibila (deh asa cred ca functioneaza creierul masculin) , subiectul poate fi regasit si in cool girl/ 20 ani. Inafara de updateuri la vietile si carierele playmates nu am vazut nimic sa imi atraga atentia sau sa aiba vreo tentativa de discurs intelectual.

Asa ca, dragi domni, va rog sa lasati puberele de 15-16 ani sa citeasca linistite cool girl si alte reviste asemenea, stiindu-va cu musca pe caciula citind playboy la varste mult mai inaintate de atat.

Da, eu citesc Cosmopolitan.Ma amuza si ma destinde. Comentarii?

of doamne...aceeasi atitudine de Ioana D'Arc...chiar nu e vb de un conflict intre sexe..era doar un articol usor ironic despre mentalitatea pustoaicelor din ziua de azi..cu care speram ca nu te idetnifici...

Nu ma mira nimic stiind ca idolul multor fete in viata e Monica Gabor

[oldman]

“IQ cat temperatura camerei” sau “Nu am creier si asta ma ajuta la dans”.

Chiar asa s-a ajuns? Our future is safe.

[never]

articolul ala e belea. Acum nu steiu ce sa zic... lumea din ziua de azi ori s-a prostit ori e constant drogata... si totusi nu mi se pare de ras articolul acesta

@ serenity cine ia revista playboy sau hustler ca sa o citeasca?

[blk]

Chiar sunt lasat perplex ca cineva s-a simtit atacat (deci s-a regasit) in/de acel articol. Speram sincer sa se citeasca altceva pe aici.

Cat despre Playboy.. eu il cumparam ca sa-l citesc. Il citeam la scoala si nu era nici o rusine.

Acum vreo 3-4 ani cand il cumparam avea niste articole foarte bune. Poate acum e altcumva, nu stiu.

Btw, pozele cu nuduri sunt artistice. Aia nu e pornografie. Daca voi credeti ca playboy e o revista pe care barbatii fac **** va inselati. Costa o groaza de bani si are 3 sau 4 galerii de poze. Sunt reviste care contin numai poze si costa de 10 ori mai putin.

[vexx]

Azi in clasa am vazut o revista la o fata si am luato sa ma uit...am vazut un test care se numea asa : "Ce animal de casa ti se potriveste" ... :blink: gandacii de bucatarie

ps:lumea cumpara playboy pentru ca apar vedete pe care toti vor sa le vada goale...nu o mai dati in sf`uri

[blk]

ps:lumea cumpara playboy pentru ca apar vedete pe care toti vor sa le vada goale...nu o mai dati in sf`uri

Zisasi tu ca iti ruginea tastatura daca nu postai. Stai tu flex ca nu numai pentru asta e un succes global revista Playboy ;)

[vexx]

Zisasi tu ca iti ruginea tastatura daca nu postai. Stai tu flex ca nu numai pentru asta e un succes global revista Playboy ;)

Trebuia sa faci o remarca idioata la adresa mea....asa iti sta in fire.

Have fun....,daca poti...

ps:scuzati de off

[blk]

Trebuia sa faci o remarca idioata la adresa mea....asa iti sta in fire.

Have fun....,daca poti...

ps:scuzati de off

Bai baiete tu ai facut o remarca la adresa tuturor cumparatorilor de playboy din lume..

Cine e pe langa situatie aici?

Nu mai faceti remarci de genul "TOTI oamenii fac ASA pentru ca [insert stupid reason here]" pentru ca nu impresionati pe nimeni.

p.s. nu ma intereseaza cine esti. nu ma uit la nick, ma uit la mesaj. mesajul tau e stupid. ok?

[Adi.B]

tocmai era si horus pe aici si ne-am gandit sa ne aventuram in lumea gastelor...speram sa iesim intregi la minte si fara pene pe noi....

[horus] : deci...am cumparat o revista bravo girl, si cu teama in mana si inima in dinti am deschis-o. m-am tinut de cohonesi si am inceput sa citesc...am trecut la rubrica de scrisori unde Georgy (cu iGrec ca asa e trendy) cu varsta de 15 ani (notati ca am scris 15 ani !!!!) scrie:

"Iubitul meu este mai deosebit si nu stiu ce sa mai cred. El este bisexual si pana acum nu a mai avut nicio iubita, ci numai iubiti. El imi spune ca ma iubeste dar imi e teama ca intr-o zi ma va parasi pentru un tip. Nu cred ca as face fata unui astfel de eveniment, cred ca as innebuni. Oare ar fi mai bine sa-i cer sa ne despartim ? "

Well , gasculita noastra cu teama sub aripioara si cu grasime pe pene ( ca sa nu se ude nu de alta), la 15 ani daca accepti ideea ca prietenul tau si-a impreunat cavitatea bucala cu alt specimen din rasa lui esti o gasco-gaina (se uda greu ca o gasca si e proasta ca o gaina)...parerea mea..

[/horus]

Va lasam si pe voi sa comentati...deocamdata noi incercam sa ne revenim fara sa facem transfuzii de sange dupa o vizita in necunoscuta ograda a gastelor...La pene si la mai mare ! HAISALUT ! tu bi continiud