2 (doua) pamflete

[musthyzz]

I

Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare

Mandria de a fi inginer

A trecut ceva vreme de când un tip care-si extrage inspiratia si verva din plicul cu praf alb, raspunzând totodata la numele de "Gheorghe. Andrei Gheorghe", declara ca inginerii nu pot fi considerati intelectuali. Suficienta vreme pentru a ma calma. Din pacate, un recent articol de presa (când am sa gasesc referinta am sa o trec în aceasta parantez?) separ? iar intelectualii de ingineri, cu precizia unei lopeti t?ind o brazd? într-o groap? de b?legar.

Autorii articolului spun, nici mai mult nici mai putin, c? PSD este un partid al inginerilor, pe când bravele noastre forte de dreapta ar fi predominant umaniste (cât pot fi de umanisti avocatii). M? rog, afirmatia nu e atât de jignitoare pe cât este de fals?. Ce m-a enervat îns? este c? în articol au fost grupate câteva p?reri ale unor persoane suficient de cunoscute, niciunul având leg?tur? cu profesia de inginer, care încercau s? explice aceast? polarizare. Printre platitudini specific umaniste, s-a ridicat la suprafat? (de fapt s-a ridicat mirosul) o caracterizare emis? de balena societ?tii civile românesti, Alina Muget Pipi-Pipi. O definitie concis?, emis?, probabil, între dou? cotlete de porc: inginerii sunt tehnicienii lui Ceausescu. Sau cam asa ceva.

Deci inginerii nu sunt intelectuali, inginerii sunt PSD-isti, pentru c? de fapt ei sunt tehnicienii lui Ceausescu. În mod normal, aici ar trebui s? bag o tirad? asupra utilit?tii inginerului în societate, s?-i sugerez doamnei Pipi-pipi s? renunte la computerul pe care îsi scrie emanatiile (nu sunt sigur c? foloseste asa ceva, totusi), sau s?-i sugerez c? ar fi cu vreo dou? sute de kilograme mai slab? dac? ar merge pe jos în loc s? foloseasc? masini sau alte mijloace de transport, sau c? în lipsa inginerilor ea ar trebui s? stea afar? în frig, neînc?pând pe gura pesterii... Dar nu vreau s? spun aceste lucruri, pentru c? sunt prea simtit. În schimb, voi încerca s? explic hoardei umaniste ce creatur? este inginerul.

S? începem cu începutul...

Scoala general? si liceul

Foarte rar inginerul str?luceste la înv?t?tur?, nu pentru c? nu ar avea materie cenusie deasupra gâtului, ci pentru c? nu suport? s? învete pe de rost texte si comentarii la limba român?, sau nume si ani la istorie. Asta nu înseamn? c? ur?ste materiile respective - poate citi cu pl?cere o carte, doar c? îl enerveaz? notiunea de memorat. Nici matematica nu-i place în mod deosebit, pentru c? inginerul nu e tâmpit. Totusi, materiile interesante, precum fizica (cu circuitele electronice mai ales), chimia (stiinta chestiilor care fac bum), sau informatica (echivalentul modern al magiei medievale) necesit? matematic?, asa c? nu are de ales si o va înv?ta. Desi nu va avea mediile cele mai mari din clas?, viitorul inginer va avea satisfactia c? el este posesorul unor cunostinte si abilit?ti pe care colegii lui le v?d inaccesibile, si în acelasi timp poate s?-si spun? linistit c? nu ar fi o mare problem? pentru el s? exceleze la celelalte materii, doar c? nu vrea. El e cool.

Facultatea

Inginerul nu se streseaz? foarte mult în facultate... desi are de mers la laboratoare si are de f?cut proiecte. Indiferent cât de stresant este programul si cât de duri sunt profesorii, viitorul inginer va g?si întotdeauna timp pentru distractie, socializare, sau pur si simplu pentru stat degeaba. Pe când studentii celorlalte facult?ti sunt lipsiti de griji ca pas?rea cerului, sau coplesiti de griji ca un animal ierbivor, viitorul inginer este echivalentul studentesc al animalului de prad?: 90% din timp doarme si se joac?, dar în restul de 10% reuseste s? mobilizeze o impresionant? energie în scopul finaliz?rii unui proiect sau trecerii unui examen. Ziua sau noaptea nu conteaz? pentru el, cu suficient? cafea sau Coca Cola la dispozitie. Dup? ce scopul a fost atins, reactorul energetic se stinge cu cantit?ti impresionante de etanol si programul lejer este adoptat din nou.

Locul de munc?

Inginerul nu este un "workaholic", dar va munci bine dac? îi place ceea ce face sau dac? este al dracului de bine pl?tit. Nu este neaparat obsedat de bani (dac? era s-ar fi f?cut economist sau avocat), dar nu-i place nici s? fac? implozie intestinal?. El va încerca, dar nu va reusi decât rar, s? mentin? ritmul de viat? din facultate, 90% frecat de ment?, 10% efort intens. Al dracului patroni nu-l las?. În general este un tip orientat, care dac? vede c? meseria lui nu mai aduce suficiente fonduri la bugetul personal nu ezit? s? se reprofileze. "Lipsa lui de cultur?", "incapacitatea lui de a comunica", sau "gândirea lui de soarece de laborator" nu-l încurc?: el poate deveni oricând un afacerist sau un politician de succes.

Cultura

Cultura nu este o component? vital? a unui inginer, dar nu este obligatoriu s? lipseasc?. Un inginer va citi o carte, va asculta muzic? si va viziona un film atâta timp cât acestea îi vor face pl?cere, f?r? s? se gândesc? la faptul c? prin asta el îsi face upgrade la nivelul de cultur?. Dac? prefer? o carte care descrie o metod? ingenioas? de a lichida pe cineva, urmat? de o metod? si mai ingenioas? pentru aflarea vinovatului, în locul unei c?rti care descrie lament?rile si psihozele unui bosorog sau ale unei femei la menopauz?, asta e pentru simplul motiv c? inginerul nu are chef s? vomite pe timpul lui liber doar pentru a avea privilegiul de a se l?uda altora cu cât de cult este el. Dac? prefer? s? vad? cum Bruce Willis sau Arnold Schwarzenegger lichideaz? câte 50 de dobitoci per film în loc s? vad? "capodoperele" lui Mircea Danieliuc sau Cristi Puiu, asta este pentru c? filmele pentru el sunt un mijloc de relaxare, nu de enervare în plus. Si un inginer nu citeste niciodat? poezie, decât dac? vrea s? impresioneze o femeie, ceea ce pân? la urm? este un lucru l?udabil si îl iert?m.

Etica

Adev?ratul punct slab al inginerului este etica, si probabil c? acolo bate si madam Pipi-Pipi când vorbeste de tehnicienii lui Ceausescu. Inginerii în general se ocup? s? construiasc? dispozitive, f?r? s?-si fac? prea multe griji cine este beneficiarul lor, iar motivul nu este întotdeauna de natur? financiar?. Inginerii fac bombe nucleare si rachete ghidate nu neaparat pentru c? sunt pl?titi pentru asta (dar nu stric?) si nici pentru c? le-ar place foarte mult s? ucid? oameni (nu mai mult ca altor b?rbati, cel putin), ci pentru c? sunt dispozitive complexe, de înalt? precizie, si e o pl?cere s? arate c? pot face asa ceva. E cool!

Acas?

Inginerul nu este cu mult diferit de ceilalti oameni în viata de zi cu zi... cu exceptia faptului c? el este în stare s? schimbe un bec ars, s? monteze o priz? sau un întrerup?tor, sau un cablu TV, si nu trebuie s? duc? calculatorul la reparat dac? are un virus sau dac? vrea s?-si instaleze un modem. Inginerul nu stie ce e aia Tech Support.

Rezultate

Care este totusi diferenta dintre ingineri si umanisti? Exceptând preg?tirea de specialitate... Diferenta între ei este de scop: inginerul are ca scop crearea, perfectionarea si întretinerea unor dispozitive tehnice: mecanisme, circuite, constructii, programe software... Umanistul are ca scop educarea si perfectionarea oamenilor si a societ?tii (asta pentru c? eu, ca inginer, le definesc lor un scop, pentru c? ei singuri probabil c?-si închipuie c? trebuie doar s? existe pentru a lumina lumea cu prezenta lor). Scopul inginerilor este atins: tehnologia progreseaz? de la un an la altul, si este clar c? ce se produce în ziua de azi e mai bun ca ceea ce se producea acum 50 de ani (nu neaparat mai frumos, dar aici nu e treaba noastr?). Dar scopul umanistilor? Sunt oamenii de acum mai buni, mai cinstiti, mai generosi? Sau e chiar invers? Noi ne facem treaba. Voi nu. Deci ciocul mic!

II

Acest text este un pamflet si trebuie tratat ca atare...sau nu

Ghid trendy pentru gaste penale

Am sacrificat simtul integritatii, am strans din muschiul mare fesier si am scos cu mana tremuranda 15.000 de lei din buzunar si am achizitionat revista “Bravo Girl!”. Am purces la a o citi, diseca, voma, citi din nou, si am ajuns la urmatoarea sentinta: toti cei implicati in realizarea, proiectarea, punerea in practica si infaptuirea revistei mai sus mentionate (nu ii vom spune numele de prea multe ori ca sa nu atragem diavolul) vor fi impuscati cu gloante ruginite – daca nu ii omoara gloantele, macar de tetanos sa sufere. Jivinelor! Preferam sa ne lasam copii analfabeti decat sa le inlesnim citirea revistelor astea. La dracu, preferam sa nu avem copii doar ca sa nu ajunga sa citeasca asa ceva…

Prea multa ura, spuneti? Iaca motive:

Proba 1: Pagina 7 – “Smart Girls, 12 lucruri vitale pentru o Bravo Girl!”

1. Contracarari perfecte

Iar ai intarziat la ore sau ai uitat complet de teme? Problema este pe jumatate rezolvata, deoarece pe situl (http://members.tripod.com/madtbone/school_excuse_2.htm) poti gasi cele mai bune alibiuri pentru orice situatie. De-a dreptul amuzant!

NU, nu este deloc amuzant, e trist, e dureros si va uram pentru ca am aflat de la voi de situl asta. Serios, va dorim rupturi anale si farmacii inchise.

2. Reginele tehnicii

Lantul de la bicicleta s-a stricat, cauciucul s-a spart sau lumina nu mai functioneaza? No Problem! Chiar si domnisoarele cu mainile manjite de ulei pot si sexy! Pe www.doityourself.com gasesti toate datele.

Doar o cititoare avida de Bravo Girl! are sanse sa se manjeasca de ulei pe maini schimband cauciucuri sau becuri. Opinia noastra. In viata reala, reginele tehnicii sunt femeile care isi inlocuiesc singure bateriile la vibrator. Si cum la 14 ani (varsta maxima a unei cititoare a asemenea reviste, excluzand bolile psihice grave) inca folosesti degetul sau ursuletul de plus, nu e cazul.

3. Fluierati-l!

Iata-l! Cel mai marfa tip al tuturor timpurilor…! Cine nu stapaneste tehnica fluieratului in asemenea momente, a pierdut din start! E super easy: uneste-ti degetul mare si cel aratator in forma de cerc, ridica limba si sufla.

Clar la gastele din clasa penal agravat trebuie sa le spui ca mai trebuie sa bagi si degetele in gura ca sa fluieri. Opinia noastra. Le putem vizualiza cu degetele in forma de cerc ridicate in aer, cu limba pe afara si sufland. Ne stricam de ras. Trecem mai departe.

4. Ball mood

Ataca, suteaza si gool! Fetele pasionate de fotbal sunt la moda! Asa ca, afara, pe terenul de fotbal nu poti face decat impresie! Baietii se vor inghesui sa iti acorde primul ajutor!

Banuim ca doar cititoarele Bravo Girl! se pot rani dand cu piciorul in minge. Ori asta ori invata de mici sa simuleze…caz in care merita fiecare ciclu menstrual pe care il au. Daca au la varsta lor. And no menopause for you bitch! Asta asa ca sa fim trendy.

5. Sound de luxe!

Vrei un CD super cool, unicat? Intra pe www.kazaa.com sau www.muzicabuna.ro si download-eaza orice melodie doresti! Instaleaza pur si simplu software-ul si cauta apoi song-ul preferat! Casele de discuri nu vad cu ochi buni chestia asa ca nu ai auzit de la noi, okay?

Nu au auzit de la voi, dar e tiparit in revista… hm, panicant de inteligenta redactia voastra. O dam pe violenta: vrem sa va vedem decapitate cu CD-uri super cool pline de song-uri trendy pline de groove chic si glamorous.

6. Master surfer-ita (surfer-ita?! SURFER-ITA?!?!)

Fetelor familiarizate cu Internetul le este mai usor. Pe net exista nenumarate pagini care ofera referate intregi, sfaturi pentru teme & informatii. Motoarele de cautare precum Yahoo! sau Google iti pot fi de real ajutor! Tastezi cuvantul-cheie si imediat se afiseaza ceea ce ai nevoie.

Google nu afiseaza gloante in cap.

7. Soferite de cursa

Pune-ti centura si apasa cu incredere pe acceleratie! Avanta-te in parcul de distractie pe un scooter si arata-le baietilor ca Schumi e mic copil pe langa tine.

*rasete isterice se aud in fundal* Bun, deci te urci pe scooter, iti pui centura si apesi acceleratia… *epidemie de coma in public*. Vroiam sa facem un comentariu misogin si acid la adresa femeilor la volan, dar aici e deja vorba de gaste la ghidon. Si in caz ca nu gasiti pedale la scooter, reparati lantul de la bicicleta (vezi punctul 2). Inca ceva, accidentele de circulatie nu sunt sexy.

8. Aduceti bananele

Punem pariu ca aceasta va fi cea mai placuta dupa-amiaza pe care ati avut-o in ultimul timp cu prietena ta? (banane, prietena, dupa-amiaza placuta… am vazut filme porno care incepeau asa) Procurati-va prezervative si exersati aplicarea acestora pe o… banana. Viitori vostri iubiti vor ramane uimiti de indemanarea voastra.

…si traumatizati de faptul ca incercati sa le decojiti penisul. Pe bune, calmati-va, dati pe Cartoon Network si mancati bananele. Dupa ce ati scos prezervativele.

9. Music maker

Iar bate vantul prin buzunarele tale? Si totusi trebuie sa faci rost de noul album Blue! De ce ai avea nevoie: de un sugar daddy cu CD-Writer si de o persoana care a cumparat deja albumul! Descarci melodiile pe hard-disk si apoi pe un blank inregistrezi melodiile dorite! Chestie la fel de simpla ca epilatul!

Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere albumul. Chestie la fel de simpla ca bagatul tamponului. Nu uitati: o fata desteapta incepe la timp.

10. Proba de rezistenta

Pe bune! Astfel poti face rost de noile parfumuri si creme, retine, GRATIS! Plimba-te prin oras, ia parfumeriile la rand si intreaba politicos de testere.

Sau te combini cu un tip cu bani si il pui sa iti cumpere parfumul. Sau vii la noi si intrebi politicos de suturi in ovare. Retine, GRATIS!

11. DJ-ite cool

Baieti, faceti loc, preluam comanda! Ce pot face DJ Rhadoo si DJ Marco Brigluglia, putem si noi! (ce, sa faceti pipi din picioare fara sa faceti acvariu in sandale?) Piese din dotare necesare: un CD player si discuri marfa. Acum sunteti the “turntable-rocker chicks”!

Si ce dracului faceti cu un CD player? Il scuturati in the mix? Si faceti stroboscopie cu bricheta si cu oglinda de machiaj? Neah, mai bine puneti prezervative pe banane.

12. We are the champions

Da toti baietii pe spate! Fetele care se pricep la biliard atrag toate privirile asupra lor si impresioneaza in mod placut! Dar nu uita sa exersezi putin inainte pentru a iti intra in mana, altfel te vei face mai degraba de ras.

Ca sa dai toti baietii pe spate si sa impresionezi placut, trebuie sa freci un pic bilele si de abia apoi sa introduci tacul in gaura. Umor facil.

Ok, ce am invatat noi din Proba 1? Ca urmeaza Proba 2. De asemenea, maine mergem sa ne interesam de vasectomie la cea mai apropiata clinica. Nu de alta, dar ne iubim prea mult copiii nenascuti ca sa ii aruncam intr-o lume care contine infectia Bravo Girl!

In concluzie, cat de oficial se poate, declaram razboi fatis revistei Bravo Girl!. Caci Moldova nu e a mea, dar nici a lor nu e. Vom antrena fetite preadolescente in operatiuni kamikaze de infiltrare, vom trage redactia de codite in moduri feroce si o vom spanzura cu sireturi multicolore pline de stelute de prima grinda cooperanta. Vom vana si ataca fara mila intreaga audienta a revistei, ne vom implica total in acest razboi al onoarei de care depinde neatarnarea noastra ca natie, integrarea in UE si viitorul stramosilor nostri. Va aruncam in obraz o manusa plina cu bile de rulmenti.

PS: Stelutele de pus pe unghii mi-au placut la nebunie.Multumesc