Konvict

totti

http://www.imagebam.com/image/8f458167930600

Lobont - Ogararu, Tamas, Goian, Rat - G. Muresan, Cocis, Chivu (cap.) - F. Petre, Mutu - Marica.

astia sunt titulari de baza ai echipei nationale in ziua de azi

eu 1 pe ei mash baza daca ash fi selectioner

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.

- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?

- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:

-Marine!!!

-Ce?

-Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?

-Cerul.

-Si?

-Si Luna.

-Si??

-Si Carul Mare.

-Si???

-Si Carul Mic.

-Si?????

-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'

)) si asta e tare , creca a fumat ceva pustiu inainte )

Home Cinema,clar!!

spania...sa vad un meci Real Madrid - Barcelona :P

buc.

google rullz!!!!!

Internet banking

fujitsu-siemens

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.

-Tu,de ce cari cu tine butoiul?

-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?

-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:

-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:

-Am presimtit io asa.

Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:

-Ce faci Maria?

Marie ii raspunde:

-Ma duc sa ma rog.

Deschide geamul si incepe:

-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`

Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.

A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,

Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`

Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.

Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:

- Mama, zi-mi si mie o propozitie!

- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!

- Tata zi-mi si mie o propozitie!

-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!

-Frate zi-mi si mie o propozitie!

- Piulite, surubela si altele!

- Soro zi-mi si mie o propozitie!

- Stefan cel Mare!!!

- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!

- Sari tu prima!

Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:

- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!

- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!

- Bula te duc la Director!

- Ieeeeeeeesssssssssssss!

- Bula ce-ai tu in cap?

- Piulite, surubele, si altele!

- Bula cine te crezi?

- Stefan cel Mare!

- Bula te arunc pe geam!

- Sari tu prima!

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa *??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Edited. Ultima data cand editez fara sa dau suspend. Chiar daca e o sectiune de bancuri nu sariti calu cu limbajul

bn,bn...speram k o sa va amuzati,nu sa va suparati =((

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:

-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?

-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?

-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?

-Cum sa ma incalt ? Esti nebun? Vrei sa ma muste ?

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?” Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale

La o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:

-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?

-Da.

-E, am mancat doua oi de acolo.

Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.

-Hei voi, vedeti voi casa aceea?

-Da.

-Am mancat trei porci de acolo.

Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:

-Vedeti voi turla bisericii de colo?

-Da.

-E, eu n-am vazut-o?.

Edited. Ultima data cand editez fara sa dau suspend. Chiar daca e o sectiune de bancuri nu sariti calu cu limbajul

=))

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...

- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.

- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!"

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?

- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.

- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.

- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?

Învatatoarea se gîndeste.

- Cea care o suge.

- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Bun - Rau - Fatal!

Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.

Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.

Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.

Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.

Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.

Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.

Rau: Se reguleaza cu vecina.

Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.

Rau: E prostituata.

Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.

Rau: Tot timpul te intrerupe.

Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".

Rau: Cu un barbat.

Fatal: E cel mai bun prieten al tau.

Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.

Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.

Cel mai mic il intreaba pe primul:

-Ce face?

-Se dezbraca?Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca?se dezbraca?se dezbraca?

-Acum ce face?

-Se baga in cada?se baga in cada?se baga in cada?

-Dar acum ce face?

-Se sapuneste?se sapuneste?se sapuneste?

-Dar acum ce face?

-Se scoala?si mie?si mie?si mie?!

:))

Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:

- Bă Iţic, cum de te-au prins?

- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat ouale cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat!

Doi ciobani, pe varful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal.

- Bai, Vasile, fii atent ! Eu fac doua porti , tu pui caciula la mijloc si facem un fotbal !

-Mai, Ioane, tu stii ca eu sunt cam lenes ... asa ca eu o sa fiu tribunele si tu jucatorii ...

-Bine, mai !

Pune Ion caciula la mijloc, un dribling doua printre oi si ajunge la poarta adversa ... Sut si goool.

Vasile din tribune :

-Bine, ma Ioane !

Ion cu caciula la centrul terenului pleaca de data aceasta spre cealalta poarta ... Iar doua, trei driblinguri printre oi ... Sut si ... ratare.

Vasile incepu cu ocara :

-Bai, da' prost mai esti !

Fazele se repetara, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.

Ion, suparat, striga :

- Bai, dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit ?

- Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am batut ?

Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau Septica in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara.

Winnetou sare ca ars.

- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla.

Iese din cort? liniste? POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.

Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune:

- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla.

Iese? liniste? deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza?

Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:

- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.

Ies din cort? liniste? deodata se aude: POC! ? POC!

Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:

- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?

Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:

“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”

Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.”

Un cuplu intr-o masina pe serpentine?

Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta?

El, calm, mareste viteza?

Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare?

El, mareste viteza?

Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???

El: am tot ce imi trebuie acum?

Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???

El: airbag si centura de siguranta?

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?

- Mai barbate ! Mancare buna ai ?

- Am !

- Haine curate ai ?

- Am !

- Azi noapte ti-a placut ?

- Mi-a placut !

- Da? alaltaieri-seara ti-a placut ?

- Si inca cum !?

- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.

- Nu va suparati, pot sa intru?

- Desigur!

- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.

- Bineinteles!

- Pot sa ma asez pe masa?

- Da, da!

Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:

- Dar nu veniti sa va uitati la mine?

- Ba da, doamna.

Vin cei doi, se uita si exclama:

- OOOAAAAUUUU!!!

- E chiar asa grav dom? doctor?

- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii

nu stiu daca am postat bine,dar..imi poate spune cineva de unde pot descarca si eu jocul nfs shift? inafara de filelist sau alte torrente pentru ca nu am cont.

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe... stiti voi ce... Mai, si le avea reci ca gheata!?

A doua zi, Ioneasca zice si ea:

- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe... stiti voi ce... si erau tot reci ca gheata!?

A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.

- Ce-ai patit, draga?

- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe... stiti voi ce... si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti! Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sint ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..."