AngelGirl

am facut-o si noi la scoala :D

copilul are -3/4 dintrun an adica -9luni inseamna ca in momentul asta e conceput

tata e in dormitor..cu mama

:right:

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:

Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.

Intrebare:

UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de

dificila cum pare.

RASPUNS:....

Burlacia este probabil printre singurele etape dulci si memorabile din viata unui om. Daca esti barbat si esti burlac te poti considera fericit. Nu ti se mai interzice sa bei cate o bere cu prietenii, poti sa te duci sa te joci de-a mecanicul ca nimeni nu te cearta sau nu face comentarii rautacioase cu privire la indemanarea ta. Poti face in schimb tu glume la adresa prietenilor care dupa a doua bere se duc acasa ca incepe sa sune telefonul. Mai mult poti descoperi ca ai in casa si electrocasnice cu care nu ai facut pana acum cunostiinta- gen aragaz dotat cu un cuptor, masina de spalat care nu stii cum functioneaza, o masina de calcat pe care o ti pe post de piesa decorativa. Ca sa nu mai vorbim de calculator. Este doar al tau si poti sa joci toate jocurile idioate si violente pe care le-ai descarcat de pe net si nimeni nu comenteaza. Poti privi ce film vrei si cand vrei fara ca nimeni sa nu se vaite ca nu mai poate de somn. Iar in ceea ce priveste mancarea ai observat ca se poate trai si fara mancare gatita in casa;iar shaorma a devenit practic un alter ego al tau, fara ea e foarte greu sa traiesti! Asa ca esti fericit cu ceea ce ai. Iar daca intr-o zi ai obosit sa privesti vasele adunate morman si sa simti imperios nevoia unui ajutor te poti duce rapid sa-ti iei un nou serviciu de farfurii de 12 bucati care pana prin martie-aprilie ar trebui sa-ti ajunga. Sau trebuie sa sti ca se gasesc in toate magazinele farfurii de unica folosinta care te scapa de o mare grija.

Asa ca daca vrei sa fi in continuare un om echilibrat si stapan pe viata ta, un om care stie ce vrea si nu depinde de nimeni, liber in adevaratul sens al cuvantului, gandeste-te de doua ori inainte de a te insura!

RDS am (fara fibra :P)...dar il ia cu 16 kb/s in momentul de fata

din pacate in cutie e capul Sarei

Te omor :sef: ...pana maine nu cred ca-l iau :(

Mie mi s-a parut ca am vazut un nas sau un deget

De azi dimineata ma chinuie talentul sa-l iau si tot mai am o ora la ce viteza proasta am :crybaby:

click me...

I`m Agnostic

You've probably studied loads of different religions, but you're just not sure if any of it is true. Evolution makes some sense to you, but it doesn't satisfy you. Lastly, your personality is one of question, but you won't go out of your way to find -The Truth- It's more of a hobby.

Faza cu pastila de la doctor mi s-a spus si mie cand eram mica. Era oricum mult mai credibila decat cu barza :P

pai din moment ce ai ajuns la gradul de iubire (da, iubire, nu ce au pustanii din ziua de azi), nu ai cum sa te plictisesti cu persoana respectiva, din start se presupune ca v-ati ales pt ca aveti multe lucruri in comun si aveti despre ce discuta.

word :right:

So browsing eu pe niste site-uri de sport si m-am apucat sa dig out clasamentele diviziilor inferioare. Asa ca m-am apucat sa fac o lista cu echipele cu cele mai tampite nume. Nu am crezut totusi ca voi strange atatea incat sa fac aproape o divizie. Toate echipele ce urmeaza sunt echipe reale din campionatul de fotbal al Romaniei.

1. Prefabricate Modelu

2. Inter Gaz Bucuresti

3. Industria Sarmii Campia Turzii

4. Pambac Bacau

5. Willy Bacau

6. Viitorul Insuratei

7. Dodu Bucuresti

8. CS Filipestii de Padure

9. Building Vinju Mare

10. FC Cisnadie

11. Nova Mama Mia Becicheroul Mic

12. Alto Gradimento Albina

13. Auxerre Lugoj

14. Unirea Ungheni

15. Mobila Sovata

16. Marmatia Sighetul Marmatiei

Un profesor de filozofie a explicat fericirea ca un raport intre satisfactii si dorinte.

fericirea = satisfactii/dorinte < 1

Oameni fericiti nu exista pentru ca niciodata nu ai tot ce-ti doresti, cand obti ceva iti doresti ceea ce nu ai.

Cu cat discrepanta intre dorinte si indeplinirea lor (satisfactia) este mai mare cu atat nefericirea e mai mare.

Ca sa reduci nefericirea fie maximizezi numaratorul, fie reduci numitorul.

Ca sa nu fi nefericit(a) sunt doua alternative

- sa-ti satisfaci dorintele luptind pentru realizarea lor

- sa reduci dorintele, pana la a te multumii cu ce ai.

Voi ce credeti? Este vreo persoana care poate spune cu mana pe inima :"Eu sunt fericit(a), am tot ce-mi doresc, nu mai am nevoie de nimic"?

Sunt la mine dar n-am cablu de date in Buc...:P

Cum fac rost de el le pun :)

In diversele inteviuri pentru angajare la care am participat am fost asaltata cu intrebari de o stupiditate extrema. Iata cateva exemple (comentariile nu-mi apartin, le-am gasit pe un blog).Daca mai stiti si altele... :beer:

# Unde te vezi peste cinci ani? (cu varianta “Care sint obiectivele tale pe termen lung?”)

Din punctul meu de vedere este cea mai stupida intrebare pe care i-o poate cineva pune unui candidat. Ce vrei sa faci cu mine, sa ma iei de barbat? Reconstruiesti strategia pe termen lung a firmei (in cazul fericit in care exista) ca sa se potriveasca cu obiectivele mele? Imi dai sfaturi de cariera? Marturisesc ca eu peste cinci ani ma vad violindu-te anal (daca esti femeie) sau taindu-ti capul cu toporul (daca esti barbat), te face mai fericit sau mai fericita raspunsul meu? De fapt habar n-am unde ma vad si ma intereseaza la fel de mult cit te intereseaza si pe tine, dar daca ai pus intrebarea asta probabil ca deja stiu unde nu voi fi peste cinci ani: in firma asta.

# Lucrezi bine sub presiune?

De ce, voi in firma asta n-ati auzit de planificare? Situatiile de criza sint la voi norma? Nu, nu lucrez bine “sub presiune”, in general ma simt bine la o presiune atmosferica normala de 101,325 kPa. Presiunea mai ridicata imi creste temperatura si ma face sa nu mai gindesc corect, sa fac fel de fel de greseli si sa nu mai respect termenele. Daca nu sinteti in stare sa va planificati treaba ca lumea macar incercati sa disimulati asta la interviuri.

# De ce ai aplicat la acest job?

Simplu, sufar de o boala speciala care ma face sa caut agramatii ce se cred interesanti cind folosesc gresit cuvinte importate din engleza in toate locurile posibile. Sper sa o aud si pe aia cu incentivizarea, pe aia cu bonusul sau macar pe aia cu trainingul.

# De ce ai plecat de la ultimul loc de munca?

Ce testeaza intrebarea asta oare? Capacitatea de a minti creativ? Evident ca n-o sa spui “am plecat pentru ca seful meu era un bou si nu-l mai suportam”, ci o sa invoci un motiv imbecilo-corporatist gen “ma simteam plafonat” sau “imi limita cresterea profesionala”, chiar daca ai plecat pentru ca ai fost prins jucind Solitaire in sedinta sau pentru ca ti s-a pus pata pe colegul care cistiga cu 10% mai mult decit tine.

# Esti dispus sa te adaptezi la situatii noi / calatoresti / inveti lucruri noi / te reorientezi profesional?

Intrebare-capcana care se traduce cam asa: “noi in firma habar n-avem ce dracului am putea face cu tine dupa ce se termina proiectul de acum, asa ca ne gindim sa te inchiriem la straini, sau poate sa te punem la maturat firma, eventual ai putea sa faci si ceva tehnoredactare, dansuri exotice seara si contabilitate daca situatia o cere”. Aceasta intrebare este semnul clar ca, in afara cazului in care esti muritor de foame si disperat sa te angajezi, e momentul sa te ridici si sa pleci.

yep :D

Geostrike?:P

.....

are un avatar foarte dragut care zice: "meow" si "se ocupa" cu pompe funebre :D

Top 10 rejection lines - Femei

10. Esti ca un frate pentru mine. - Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance."

9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.

8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.

7. Viata mea este prea complicata acum. - Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.

6. Am un prieten. - Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.

5. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. - Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie... barem de cladire.

4. Nu este vina ta, ci a mea. - Este vina ta.

3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.

2. Sunt celibatara. - Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.

1. Hai sa fim prieteni. - Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Top 10 rejection lines - Barbati

10. Esti ca o sora pentru mine. - Esti urata.

9. Este o mica diferenta de varsta intre noi. - Esti urata.

8. Nu ma atragi in "sensul" acela. - Esti urata.

7. Viata mea este prea complicata acum. - Esti urata.

6. Am o prietena. - Esti urata.

5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. - Esti urata.

4. Nu este vina ta, ci a mea. - Esti urata.

3. Ma concentrez aspra carierei mele. - Esti urata.

2. sunt celibatar. - Esti urata.

1. Hai sa fim prieteni. - Esti ingrozitor de urata

Mama si tata se uitau la televizor cand mama a spus," Sunt obosita si e

tarziu. Cred ca ma voi duce in pat."

O ia spre bucatarie ca sa faca sandvisurile pentru a doua zi.

Spala castroanele de popcorn, scoate carnea afara din congelator pentru

cina din seara urmatoare, verifica cerealele, umple borcanul cu zahar,

pune linguritele si castroanele pe masa si pregateste filtrul de cafea

pentru a doua zi dimineata.

Apoi pune niste rufe la uscat, mai baga niste haine in masina de spalat,

calca o camasa si coase un nasture care cadea la o camasa.

Strange piesele jocului ramas pe masa din sufragerie, pune telefonul la

loc, aseaza agenda de telefon la loc in raft.

Uda cateva plante, goleste un cos de gunoi si pune un prosop la uscat pe

bara.

Se intinde, casca si o ia spre dormitor. Se opreste la birou si scrie o

notita pentru profesoara, numara niste bani pentru excursia de maine si

ridica o carte de scoala cazuta sub scaun.

Scrie o felicitare pentru ziua de nastere a unui prieten, o baga in

plic, scrie adresa, o timbreaza si scrie o notita pentru cumparaturi. Le

pune pe amandoua langa geanta ei.

Mama isi curata fata cu demachiantul ei 3 in 1, isi da cu crema de

noapte antirid, se spala pe dinti si isi curata unghiile.

Tata ii striga," Credeam ca te duci in pat."

"Sunt pe drum," raspunde ea.

Adauga apa in vasul cainelui, da pisica afara si se asigura ca usile

sunt inchise cu cheia si ca lumina e deschisa pe terasa.

Se uita in camera copiilor, le stinge lampile de pe noptiere si

televizorul, ridica o camasa, arunca niste sosete murdare in cosul de

rufe si vorbeste un pic cu unul dintre copii care inca isi termina

lectiile.

In camera ei isi potriveste alarma la ceas, isi aseaza hainele pentru a

doua zi si indreapta raftul de la pantofi.

Mai adauga 3 lucruri pe lista ei de 6 lucruri foarte importante pentru a

doua zi. Isi spune rugaciunea si vizualizeaza implinirea dorintelor ei.

In acelasi timp tata inchide televizorul si anunta nimanui in

particular," Ma duc in pat."

Si o si face ... fara nici un alt gand.

Vi se pare ceva iesit din comun? Va mai mirati de ce femeile traiesc mai

mult?

PENTRU CA SUNT FACUTE PENTRU CURSA LUNGA...( si nu am putea sa murim mai

repede pentru ca inca avem atatea de facut!!!)

Limp Bizkit - Break Stuff

...................

Couldn't sleep so I went out walking

Thinking about you and hearing us talking

And all the things I should have said

Echo now, inside my head

I feel something falling from the sky

I'm so sad I made the angels cry

R: Daaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Q: Ai renunta la 10 ani din viata pt un milion de euro fara sa stii cat mai ai de trait?

Virginia slims menthol...incerc sa ma las

Cateva replici din filme celebre... care vorbesc mostly about love... after all... what's life without love?

Meet Joe Black:

Joe Black: So that's what love is according to William Parrish?

William Parrish: Multiply it by infinity, and take it to the depth of forever, and you will still have barely a glimpse of what I'm talking about.

When Harry met Sally:

Harry Burns: I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that you get a little crinkle above your nose when you're looking at me like I'm nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your life to start as soon as possible.

Casablanca:

Annina: Oh, monsieur, you are a man. If somone loved you very much, so that your happiness was the only thing that she wanted in the world, but she did a bad thing to make certain of it, could you forgive her?

Rick: Nobody ever loved me that much.

La Vita e Bella:

Guido: I forgot to tell you.

Dora: Go ahead.

Guido: You can't imagine how much I feel like making love to you. But I'll never tell anyone, especially not you. They'd have to torture me to make me say it.

Dora: Say what?

Guido: That I want to make love to you - not just once, but over and over again! But I'll never tell you that. I'd have to be crazy to tell you. I'd even make love to you now... right here for the rest of my life.

Hitch:

Albert: You know what it's like getting up every morning? Feeling hopeless, feeling like the love of your life is waking up with the wrong man. But, at the same time hoping that she still finds happiness, even if it's never going to be with you.

Love Story:

Jennifer Cavalieri: You look stupid and rich.

Oliver Barrett IV: Well, what if I'm smart and poor?

Jennifer Cavalieri: I'm smart and poor.

Oliver Barrett IV: Well what makes you so smart?

Jennifer Cavalieri: I wouldn't go out for coffee with you that's what.

Oliver Barrett IV: Well what if I wasn't even gonna ask you to go out for coffee with me?

Jennifer Cavalieri: Well that's what makes you stupid.

Love Actually:

[on sheets of poster board]

Mark: [on sheets of poster board] With any luck, by next year - I'll be going out with one of these girls.

[shows pictures of beautiful supermodels]

Mark: But for now, let me say - Without hope or agenda - Just because it's Christmas - And at Christmas you tell the truth - To me, you are perfect - And my wasted heart will love you - Until you look like this

[picture of a mummy]

Mark: Merry Christmas!

Original Sin:

Julia: No this is not a love story, but it is a story about love. About those who give in into it, and the price they pay. And those who run away from it, because they are afraid, or because they do not believe they're worthy of it. She ran away. He gave in.

Nu stiu daca e potrivita sectiunea (e un pic cam sadic filmuletul) dar...

mori de ras(sau nu)..

Chestionarul auto nr.69

1. Ce trebuie sa faca conducatorul auto la intalnirea indicatorului:

a) sa behaie

b ) sa mulga vaca

c) nu are nici o obligatie deoarece indicatorul este adresat vacilor

2. Care va sunt obligatiile daca, circuland pe drumul public, intalniti indicatorul alaturat:

a) sa va verificati de urgenta mail-ul

b ) sa trageti pe dreapta la cel mai apropiat “Internet Cafe”

c) sa nu circulati cu o viteza mai mare de 512kb/s

3. Unde va aflati daca intalniti indicatorul de mai jos:

a) in apropierea unui bar sau bordel

b ) in apropierea unei maternitati

c) pe un drum alunecos

4. Cum se pedepseste depasirea fara semnalizare:

a) cu pedeapsa cu moartea si retinerea permisului de conducere pentru 90 de zile

b ) cu pedeapsa cu moartea dar fara retinerea permisului de conducere

c) cu pedeapsa cu moartea, amenda si inchisoare.

5. Care este ordinea de trecere in intersectia alaturata:

a) primul va trece autoturismul rosu, pentru ca se grabeste,al doilea autoturismul verde pentru ca se grabeste mai putin, al treilea autocamionul pentru ca nu se grabeste deloc

b ) primul va trece camionul, al doilea autoturismul rosu, iar al treilea tot camionul

c) toate cele trei autovehicule vor trece simultan in intersectie

6. Ce faceti daca intalniti simultan in aceeasi intersectie indicatoarele din imagine, situate unul sub altul ca si in imaginea alaturata:

a) opriti, si acordati prioritate, dar in acelasi timp va continuati drumul pentru ca aveti prioritate

b ) va continuati drumul pentru ca aveti prioritate, dupa care va intoarceti in intersectie si va opriti ca sa acordati prioritate

c) nu aveti nici o obligatie deoarece sunt indicatoare de informare turistica.

7. Ce obligatii aveti la intalnirea indicatorului alaturat:

a) sa va faceti cruce

b ) sa acordati prioritate preotilor care circula din dreapta

c) sa claxonati in exces

8. Circulati iarna pe drumul public acoperit cu zapada, ninge abundent si este ceata, ce trebuie sa faceti:

a) va opriti si asteptati pana vine vara, dupa care va continuati drumul

b ) mariti viteza si inchideti ochii

c) sunteti obligat ca in aceasta situatie va echipati autovehiculul cu CD Player

9. Intalniti intr-o intersectie un politist care are mana dreapta ridicata si va indica semnalul de mai jos, ce semnifica acest semnal pentru dumneavoastra?

a) nimic, deoarece este un semnal adresat conducatorilor de avioane

b ) trebuie sa porniti stergatoarele deoarece semnalul va indica faptul ca va incepe ploaia

c) sunteti obligat sa opriti si sa acordati primul ajutor politistului deoarece are degetul fracturat.

10. In urma unui accident auto, una din victime are hemoragii severe, aveti dreptul sa o transportati la spital?

a) nu, deoarece va murdareste masina cu sange si poate moare si nu va mai poate despagubi

b ) da, dar numai in portbagajul masinii

c) da, dar sunteti obligat sa lasati victima sa conduca autovehiculul

11. Circulati regulamentar pe un pod cu circulatie pe un singur sens, iar din contrasens vine un tir circuland cu viteza de 160km/h, ce trebuie sa faceti in aceasta situatie?

a) mariti viteza ca sa fiti sigur ca muriti

b ) nu va faceti probleme, deoarece soferul tirului procedeaza neregulamentar si va suporta consecintele legale

c) ati pus-o!!!

12. Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?

a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma

b ) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia

c) se pupa in dreptul ranii pentru a ameliora durerea.

13. Circulati regulamentar si observati ca, din spate conducatorul unui autoturism se pregateste sa va depaseasca, cum procedati?

a) mariti viteza si va luati la intrecere cu respectivul conducator auto, pana cand renunta sa va depaseasca

b ) il acrosati din lateral cand este in dreptul dvs. astfel incat sa il scoateti de pe partea carosabila

c) iesiti imediat de pe partea carosabila, chiar in sant daca este posibil, ca sa ii dati de inteles ca sunteti de acord sa fiti depasit

14. Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca

b ) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

15. Sunteti implicat intr-un accident auto soldat cu victime omenesti si pagube materiale. Cand aveti voie sa consumati bauturi alcoolice si sa va drogati?

a) inaintea accidentului

b ) in timpul accidentului

c) imediat dupa accident

16. Aveti voie sa treceti la culoarea rosie a semaforului?

a) probabil ca nu

b ) in nici un caz nu

c) sigur nu

17. Ce va avertizeaza indicatorul de mai jos ?

a) ca in localitatea Suceava se circula doar cu camionul

b ) ca daca nu circulati cu camionul nu o sa ajungeti in Suceava

c) ca daca mergeti spre Suceava o sa fiti lovit de un camion

18. Cine procedeaza gresit in situatia urmatoare?

a) conducatorul tramvaiului pentru ca nu se apropie de trotuar

b ) conducatorii motocicletelor pentru ca vor sa intre in tramvai cu tot cu motociclete

c) pietonii pentru ca nu au motociclete