Ca sa ne mai destindem

[cavaleru_luminii]

In padurea cu alune, Aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune:

Simptomatic,idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconseprotoarmonice din spatele

semitranscendent si disonant al obscurantismuluiincandescent de sorginte medievala,

capsuland filonul crepuscular sincretic sialuziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre

circumvolutiunileinterioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supapepaleontologice inspre

propensiunea paradigmelor de orientare paseista.

Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de cei trei pitici.

mai propun si pinned la topicu asta :))

[Strike^^]

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.

Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA CU O MAIMUTA - NUMAI 5 $.

Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:

- Ce scrie pe afisu ala bai?

- Pai ce, nu stii sa citesti?

- Pai ba, da de unde stiu eu ca-i cel mai tare sex oral, ha?

Daca dau banii aiurea?

- Pai ai 5 $ la tine?

- Da.

- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca

nu ti-a placut iti dau banii inapoi.

Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare senzatie din viata lui.

Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.

- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?

- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

Ar fii frumos sa ne inscriem cativa pentru bancuri si la sfarsitul fiecarei luni sa fie votat cel care a spus cele mai haioase bancuri :D

[cavaleru_luminii]

:)) buna idee

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.

Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:

-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?

-25 de ani!

Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc'Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.

Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.

-Aratati de 23 de ani, dar de ce?

-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.

Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.

Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era ... pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu' si se lasa....

Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:

-Doamna aveti 47 de ani.

Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.

Mosu' ii raspunde:

-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc'Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

[Strike^^]

:) Tare

O tipa frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuia sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t"... Papagalita la fel repeta dupa ea... Toate bune... intr-o zi vine un preot in vizita: - Vai ce papagal frumos aveti... Dupa care papagalita incepe: - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t". Preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta, eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua, da-mi papagalita mie 2-3 zile... sa o reeduc... Zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata: - "Sunt frumoasa , sexi si imi place sa ma f*t", La care unul din papagali zice: - "Vezi ba ca nu ne-am rugat degeaba!!!"

O familie de ţigani stau într-un cort şi tremură de frig. La un moment dat puradelul strănută, la care tac-su? zice:

- Hauleo, ai răcit mânca-ţi-aş pulicica aia mică a ta!

După câteva minute strănuta şi fii-sa, la care tiganu? :

? Hauleo, ai răcit, mânca-ţi-aş trandafiraşu? tău!

Auzindu-l ţiganca, se chinuie şi strănuta şi ea, da? ţiganul de colo:

- Ai răcit, mânca-mi-ai p**a!

[cavaleru_luminii]

=))

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

[Sectoristu`]

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.

- Trei cafele?

- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.

A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:

- Trei cafele?

- Trei?

- Da? trei? una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vinatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:

- Trei cafele??

- Nu, raspunde betivanul, doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita!

Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:

- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.

- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?

- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.

- Asa.. De sus pana jos. Si apoi?

- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.

O unguroaica sta "la ocazie" in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:Sui pe mine pan' la Turda?

Tiristul:Sui pe tine si pan' la Cluj, da' cine tzine de volan ?

[cavaleru_luminii]

=)))) bune bune

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:

-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!

-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.

-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.

-Sir, dar eu nu sunt fumator!

-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!

-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!

-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

[Bachu$]

=))

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

cel mai tare =))

ON:

Intr-un compartiment de tren, o fetita tare frumusica, se chinuia rau cu o durere de masea. Un tanar mai golanas putin, ii propune:

- Scumpa mea daca te-as saruta eu pe gurita, pun pariu ce durerea iti va trece foarte repede!

Auzind acestea, un batranel de langa fata, il intreaba pe tanar:

- Nu te supara, tinere, dar leacul tau e bun si pentru hemoroizi?

[cavaleru_luminii]

:)

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.

Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.

Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.

Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.

Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.

- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.

- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!

- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

[cavaleru_luminii]

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:

- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?

- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?

- Da, da.

- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.

- Si ce s-a intamplat?

- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.

- Si, si ??

- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.

- Si ce s-a intimplat?

- I-am tras un picior in gura...

PS : va dati seama ca nu o sa las topicu asta sa cada de pe prima pagina nu ? :tiphat:

[MurDoc]

- Alo, familia Popescu?

- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat.

[Guest relife]

Un camion militar se impotmoleste in noroi. Din intimplare trece pin zona un Jeep cu 4 ofiteri care se dau jos si imping camionul ca sa iasa din noroi. Dupa ce se umplu din cap pina in picioare de noroi, reusesc sa scoata camionul din mocirla. La care unu dintre ofiteri il intreaba pe sofer:

-Al dracului de greu camionul asta!

-Ce transporti in el?

-20 de soldati!

Un om în vârsta; doreste sa emigreze. La completarea formalit?tilor, este întrebat de catre functionarul roman:

- Care este motivul tataieee?

- Datorita homosexualitatii ...

- Cum asa?

- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie.

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:

- In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea

aproximativ 10 Milioane de islamici si un dentist, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale. In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:

- Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist? La

care Tony se apleaca catre urechea lui George:

- Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani ?

asta trebuie citit cu atentie :

Se face o echipa guvrnamentala mixta cu Japonia. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukata Wikushpaga 12. Yopapnumay Kiolanu

[gigi_duru]

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.

Italianul:

"Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul:

"Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."

Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat 6 ceasuri."

Uimiti, italianul si francezul il intreaba:

- Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de-a tipat 6 ore?

- Mi-am sters miinile de perdele.

ps : mersi ca mi tii topicu sus :beer:

[Konvict]

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau: - Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Doua blonde la dus:

- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!

- Dar ai unul langa tine....

- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub

diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.

Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi. Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite

de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor,si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..

Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...

A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de

terminarea programului...

Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la

birou. - Haide, tu nu pleci?

- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Erau candva doua curve blonde care au fost arestate de politie. Cand a sosit ziua eliberarii un politist le-a intrebat:

-Voi ce o sa faceti pe viitor?

- Eu am sa ma duc sa ma f*** unu' bine de tot.

-Iar tu?

- Eu am sa ma marit si vreau sa fac un baiat care sa ajunga fotbalist si sa rateze cu poarta goala.

- Bine, dar de ce?

- Ca sa strige galeria ,,baga-mi-as p*** in ma-ta !"

Era odata Ion si Maria. Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.

- Buna ziua, mama e acasa?

- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.

-Si tata?

-S-a dus sa stinga lumanarea.

[gigi_duru]

:))))

În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:

- Vietnam?

- Nu, c***t de cîine de pe strada alăturată...

[Konvict]

Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.

Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica: 3.000 Euro materialele si 2.000 Euro manopera.

Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica: 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.

Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro. El justifica Sfantului Petru: 10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea!

[gigi_duru]

true , true :))

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:

- De ce costa divortul atit de mult?

Radio Erevan raspunde:

- Pentru ca merita!!!

[Konvict]

:))

O blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar 1 km, ii spune:

- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?

- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

[gigi_duru]

:)

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

-Buna ziua ! As dori un loc de munca.

- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineînteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?

- Pai cine a început primul ?

[Konvict]

:)

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

-Buna ziua ! As dori un loc de munca.

- Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineînteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?

- Pai cine a început primul ?

=))

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge, face cunostinta cu un negru aratos, si, dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negru'.

- Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.

- Bine... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios :

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!

- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe...!!!

[Guest relife]

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria. Incepe ungurul:

Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.

Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.

La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?

Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă. Aşa că a plecat la vânătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică si îl împuşcă... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare. Îi zice ursul :

- Ai de ales : ori te scarmăn până mori ori faci sex salbatic cu mine.

Frank alege să se aplece. Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta un urs grizzly imens stătea chiar lângă el.

- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales : ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine.

Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr.

Când se întoarce...lângă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune :

- Hai Frank, recunoaşte, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?

[gigi_duru]

Frank era în culmea fericirii că îşi cumpărase o puşca nouă. Aşa că a plecat la vânătoare de urşi. Zăreşte un urs cafeniu, de talie mică si îl împuşcă... Simte cum îl bate cineva pe umăr. Se întoarce şi vede un urs negru de talie mare. Îi zice ursul :

- Ai de ales : ori te scarmăn până mori ori faci sex salbatic cu mine.

Frank alege să se aplece. Deşi îl doare fundul cam două săptămâni, Frank se face bine şi jură răzbunare. Pleacă el iar la vânătoare, zăreşte ursul negru şi îl împuşcă. Simte iar cum îl bate cineva pe umăr. De data asta un urs grizzly imens stătea chiar lângă el.

- Ai făcut o greşeală imensă, Frank... Ai de ales : ori te scarmăn până mori sau faci sex crunt cu mine.

Din nou Frank se gândi că e mai bine să accepte. Deşi a supravieţuit, i-au trebuit vreo două luni să se însănătoşească. Revoltat la culme, se întoarce în pădure, găseşte ursul grizzly, îl împuşcă... Răzbunarea îl răcoreşte... Simte cum îl bate cineva pe umăr.

Când se întoarce...lângă el stătea un urs polar gigantic. Ursul polar îi spune :

- Hai Frank, recunoaşte, tu nu vii aici pentru vânătoare, nu-i aşa ?

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:

- Motanul a venit?

- Da!

- Cheama-l, te rog, la telefon...

[Konvict]

O tanara se duce la spovedit.

-Parinte, sunt o pacatoasa.

-Ce-ai facut, fiica mea?

-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.

-Si ?

-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.

-Si ?

-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.

-Si ? Si ?

-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.

-Si ? Si ?

-Ne-am dezbracatla pieleagoala?.....

-Ah spune,spune !

Ne-am urcat in pat?..

Si ? Si ?

Si-a intrat mama?.

-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!

Gigel ii spune mamei:

-Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si?

Mama-sa il intrerupe:

Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!

Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:

-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si?

-Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.

-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul?

[Guest relife]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o

bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune:

- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!

Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:

- Felicitari aveti gemeni !

- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...

Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:

- Incredibil, aveti tripleti !!!

- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.

Al treilea lesina.

- Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?

- El lucreaza la 7UP...

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):

- se adapteaza la orice piston

- se lubrifiaza singura

- o data pe luna isi schimba uleiul

- un plin ii ajunge 9 luni

- functioneaza in orice pozitie

- se poate porni cu un singur deget

[gigi_duru]

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărât să se apuce de pescuit. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, a facut rost de momeală şi s-a dus la baltă. Dupa 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cârlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:

-Spune unde sunt ceilalţi! Spune unde sunt ceilalţi...