Ca sa ne mai destindem

[gigi_duru]

:)) bun asta ultimu

Doua prietene ies de la discoteca. Prima:

-Bai, imi vine sa ma pis!

Cealalta:

-Mie imi vine sa ma cac!

Trec ele pe langa un cimitir si hotarasc sa isi faca treburile acolo.

Prima se sterge cu bikinii dar a doua foloseste niste panglici de la coroanele mortuare.

A doua zi,sotii lor discuta:

-Bai,unde or fi umblat astea aseara ca a mea a venit fara chiloti.

-Lasa asta! A mea avea pe cur o panglica pe care scria : "N-o sa te uitam niciodata!,Fratii Petrescu"

[Konvict]

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mainegasesc tot tacos, ma arunc!`

Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mainee la fel, ma arunc`.

A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,

Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.

La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`

Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.

Acum toata lumea se uita la nevasta blondului...si se uita...si se uita... la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.

Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:

- Mama, zi-mi si mie o propozitie!

- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!

- Tata zi-mi si mie o propozitie!

-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!

-Frate zi-mi si mie o propozitie!

- Piulite, surubela si altele!

- Soro zi-mi si mie o propozitie!

- Stefan cel Mare!!!

- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!

- Sari tu prima!

Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:

- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!

- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!

- Bula te duc la Director!

- Ieeeeeeeesssssssssssss!

- Bula ce-ai tu in cap?

- Piulite, surubele, si altele!

- Bula cine te crezi?

- Stefan cel Mare!

- Bula te arunc pe geam!

- Sari tu prima!

[gigi_duru]

Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: "Economia Albaniei e la pamint !!!"

- Cauza...? A explodat una din cele doua sifonarii !

- Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?

- Alearga doua ture de tara!

- De ce e criza de elastic in Albania?

- Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!

[Konvict]

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.

-Tu,de ce cari cu tine butoiul?

-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa.Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?

-Pai,mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste, face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantu. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:

-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:

-Am presimtit io asa.

Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:

-Ce faci Maria?

Marie ii raspunde:

-Ma duc sa ma rog.

Deschide geamul si incepe:

-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.

[gigi_duru]

Intr-o noapte, Alinuta deschide geamul si vede o cioara mare care ii zice:

-Te mananc! Te manaanc!!

Alinuta fuge repede la ma-sa si ii spune:

-Mami,ma mananca pasarica!!!

-Scarpina-te!

[Konvict]

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.

- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?

- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:

-Marine!!!

-Ce?

-Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?

-Cerul.

-Si?

-Si Luna.

-Si??

-Si Carul Mare.

-Si???

-Si Carul Mic.

-Si?????

-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'

[gigi_duru]

O gaina produce un ou de juma' de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:

- Cum ati reusit performanta?

Gaina: - Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Gaina: - Sa fac un ou de un kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:

- Cum ati reusit performanta?

Cocosul: - Secret de familie.

- Planuri de viitor?

Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului.

[Guest relife]

Mergand spre casa cu nevasta-sa, un ardelean vede un taxi si se

gandeste sa-l ia.

In masina, se adresaza taximetristului :

- Cat face pana acasa ?

- 20 de mii.

- Da' daca vine si nevasta ?

- Pai, tot atat.

- Vezi, nevasta, ti-am zis eu ca nu faci nici un ban !

De ce taifunurile au nume de femei?

Pentru ca vin umede, teribile, fierbinti si pleaca cu masini, case...

O femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica. Se duce la preot

si-i spune :

* Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.

Parintele îi da hainele jos si spune :

* Asa, fata mea ?

* Da asa. Si m-a luat in pat si am facut amor.

Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba :

* Asa, fata mea ?

* Asa, da. Si apoi mi-a lasat un cec de 10 000 $, zice fata.

La care parintele :

* Eh, vise, tata, vise...

Ion si Maria faceau sex (casatoriti fiind).

Trece Vasile pe langa gemul casei lor si-i vede, se uita el putin si striga cat il tineau plamanii:

- Vasile face sex cu Maria! Vasile face sex cu Maria!

Ion se opreste brusc, buimacit .. isi trge repede nadragii si iese afara din casa.

Pe usa din dos intra Vasile, isi da repede pantaloni jos si incepe sa faca sex cu Maria.

Ion, langa geam ii vede si exclama mirat…

- Mai se fie, de aici asa se vede!

[gigi_duru]

O furnica vroia sa treaca un rau si ii era frica sa nu o ia curentul si sa se innece . Vede un elefant si ii zice :

- Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine strada?

Elefantul o ia pe trompa si o trece apa . Furnica spune:

- Elefantule, esti cea mai marinimoasa, indatoritoare, gentila persoana ...

- Hai lasa vorba si dezbraca-te !

[Konvict]

Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Revelion, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere...ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga... In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala... Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte: - Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa! - Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase! Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand... - Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi? - Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa Sta pe ganduri prima blonda si zice: - Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?

[cavalerul_luminii]

clasic :beer: , revin si eu cu unu cand merge opera mai bine

[vvoip]

Niste nemti care vindeau Dacia Duster: Incredibili romanii astia, fac orice numai sa nu-si repare drumurile?

[cavalerul_luminii]

:rofl2:

Ursu la magazin.

- Dati-mi si mie 60 de prezervative.

2 iepurasi in spate radeau de el. Ursul ii vede si ii zice vanzatorului :

- Mai dati-mi doua.

[sweet_pici]

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti am?rât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu am?r?t ,m?i Gheo,daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf român care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zon?!...

Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.

Mama zice:

- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund....

Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!...

- Cum te numesti, Domnule ?

- Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

-Pescuiesc.

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc..

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Plutea privind pamintul

Pajistea, padurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

-Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

[Konvict]

tare asta ultimul :)) :))

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

- `Mneata, Gheo!

- `Mneata, Ioane!

- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...

- No, tulai Doamne, da` ce ai ma Gheo?

- Boala gre` ma Ioane!

- Da` ce boala ai ma?

- Boala venerica...

- Ioi, ma... da` cum ii boala asta, ma?

- Pa` stii tu ma Gheo... ma doare in cul de lemnele tale!

O lectie intr-un institut agricol.

Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.

La un moment dat, profesorul zice:

− Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

− Ma scuzati, domnule profesor, cate?

− Pana la 12.

− Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

− Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

− Desigur, cu 12.

− Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

[cavalerul_luminii]

:rofl2:

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:

- Am un caine foarte destept!

Dupa cateva minute:

- Cainele meu este cel mai inteligent!

Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:

- Cainele meu vorbeste!

- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?

- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!

- Bine, ma! Ia sa vedem!

- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!

Cainele se uita in ochii lor si spune:

- Ham!

- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.

Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:

- Trebuia sa spun lesa?

[Konvict]

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:

-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorat nevasta. Ajutati-ma!

Sta doctorul, se gandeste, freamata, etc. si ii spune:

-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament iti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de doua ori pe zi. Daca insa iei pastilele in continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pana o omori. Astfel nu vei da de banuit.

Fara nici un cuvant, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul mergea linistit pe strada si il vede pe tipul respectiv intr-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi, numai piele si os, daramat total. Surprins, doctorul il intreaba:

-Ce s-a intamplat ?

-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, inca trei zile si politia nu va banui nimic.

Merge o femeie la un popa.

-Parinte,spovedeste-ma. L-am masturbat pe barbatu-meu.

-Femeie,spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleaca acasa,unde oastepta sotul:

-Unde ai fost Marie ?

-La apa izvorului, sa ma spal pe maini.

-Si cu cine te-ai intilnit acolo ?

-Cu preoteasa, facea gargara !

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.

−Ei, si pe unde ai umblat, Ioane ?

−Prin Suedia, mai!

−Si cum sunt scandinavele ?

Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.

Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”

Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.

−Ei, Ioane, pe unde ai mai fost ?

−Grecia, tara frumoasa, mai !

-Ei, dar Elenele ?

Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”

Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.

−Si cum a fost in Egipt, Ioane?

−Frumos, cald, camile, alea, alea?

−Si piramidele ?

−C..ve toate !

Criteriile sunt:

-Bautura pe care o consuma;

-Mijlocul de transport folosit;

-Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:

1.Whisky-Mercedes-Amanta

2.Coniac-Masina statului-Secretara

3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista

4.Ceai-Tramvai-Nevasta

5.Apa-Talpa-Laba

[cavalerul_luminii]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:

- Cum adică?

- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!

- Altceva...

- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...

- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!

- Cu cine?

- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

[Heinekener]

- Cum te numesti, Domnule ?

- Petru Popescu .

-Si ce lucrezi ?

- Prepar pesti pentru pulverizat.

-Bine, dar ce anume operatii faci ?

-Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

-Dar de ce vorbesti numai cu "P"?

-Poftim ?

-De ce vorbesti numai cu "P"?

-Pot pronunta pe P perfect perceptibil.

-Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.

-Primesc.

-Pe cit ?

-Pun prinsoare pe patru poli !

-S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?

-Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata,pirjoale, pastrama papricas,papanas, porumbei, pui pane.

-Si ce vin bei ?

- Pinot, pelin, porto.

-Si ce desert ?

-Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.

-Dar inghetata obisnuesti ?

-Putin profiterole, parfait .

- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?

-Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.

- Dar vara ?

-Pescuiesc.

-Si iarna ?

-Patinez.

-Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie numai cu litera "P"?

-Pot.

-Asta nu o mai cred. Spune-o!

POEZIA POETULUI PETRU POPESCU:

"Prin pustiuri, peste pietre

Pasari, pilcuri pribegesc

Parasindu-si puii proprii

Pe pamintul parintesc..

Prima pasare,pilotul

Plescaia puternic pliscul

Plutea privind pamintul

Pajistea, padurea,piscul."

-Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?

-Paraschiva papusico, pentru prinz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!

-Vad ca am pierdut.

-Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.

-Platesc.

- Pune paralele pe portofel.

-Inca o intrebare.

-Poftim !...

-Ce adresa ai matale ?

-Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.

Faza asta a fost in seara de revelion cu Vasile Muraru & Nae Lazarescu pe antena1

[cavalerul_luminii]

Un tanar si o tanara evrei, pregatindu-se pentru cununie se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi.

Barbatul intreaba:

- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.

- Sub nici o forma! raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia!

- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?

- Nu! raspunse rabbi. Este interzis!

- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?

- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!

- OK. Dar ca pozitii?

- Oricum. E mitzvah!

- Femeia deasupra?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Caineste?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe masa de bucatarie?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?

- Bineinteles! E mitzvah!

- Putem sa o facem si stand in picioare?

- Nu, sub nici o forma, e interzis ! ! !

- De ce? - intreba barbatul.

- Poate sa degenereze in dans!

[Konvict]

Concurs de promovare la politisti. Vine in sala primul candidat.

Exminatorul il intreaba:

- Cat face 5*5?

- 24!

- Ba esti sigur ba?

- 26!

- Ba, mai gandeste-te!

- 27!

Examinatorul noteaza in fisa: `Nu stie dar nu se da batut`.

Urmatorul:

- Cat face 6*6?

- 30!

- Esti sigur?

- Da, 30!

- Chiar esti sigur?

- Da dom`le, 30!

Examinatorul noteaza: `Nu stie, dar este un om cu principii`.

Ultimul:

- Cat face 9*9?

- 81!

- Cum ai stiut?

- De la scoala!

- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!

- Da, de la scoala!

Examinatorul noteaza in fisa: `Stie dar nu vrea sa spuna de unde`!

[cavalerul_luminii]

:))

Un invitat catre vecina sa:

- Sampania va face frumoasa.

- Dar n-am baut nici o cupa!

- Se poate, dar eu sunt la a 12-a.

[vdragosh]

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.”

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

“Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.”

Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou?

[Redemption]

Itzic lucra pt Saddam Hussein. Saddam are accident,are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. - Fiule da-i sange, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, asta este!! Se repeta a treia oara, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire. Itzic foarte confuz se duce la rabin: - Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... da' acu' pur si simplu o felicitare?? i-am salvat viata a treia oara, nu?? - Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru.

[cavalerul_luminii]

Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste in fata unui panou publicitar. Se uita… se uita… si zice:

- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi! Niciodata.