Konvict Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 3 tipi intr-un bar....se ludau cu cadourile de ziua femeii pe care le-au facut nevestelorprimul- ce i-am cumparat eu la nevasta ajunge la o suta in 8 secude si e rosie ca se potriveste cu tinuta ei...ceilalti:- ce i-ai luat mah?- un porche.al 2lea:- ce i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta 5 sec si e neagra...ca se potriveste cu tinuta ei..ceilalti:- ce i-ai luat mah?- un ferrari.al 3-leace i-am luat eu la nevasta ajunge la o suta aproape instantaneu ca se potriveste cu tinuta ei..ceilalti mirati si neincrezatori:- ce i-ai luat mah?- un cantar. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Un pitic nebun merge la un director de circ si ii zice:Dom'le director, am un numar extraordinar pentru dumneata;imi dati cu un baros in cap,cat de tare si nu patesc nimic,absolut nimic nu patesc!Directorul cheama pe molacul circului si,curios,ii zice:Ia dai,mai,la asta un baros in cap...!Molacu' circului ii paleste una buna si peste tot numa' sange,pe pereti,piticu' sfarmat aproape tot,lat pe podea.Directorul cheama o ambulanta si aceasta apare imediat,luindu-l pe pitic intru-n cearceaf si-l duce la spital.....Peste 3 ani,la usa directorului...CIOC,CIOC,CIOC!!!...era piticu'..." TATAMMM "! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe... stiti voi ce... Mai, si le avea reci ca gheata!?A doua zi, Ioneasca zice si ea:- Fetelor, si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe... stiti voi ce... si erau tot reci ca gheata!?A treia zi, apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.- Ce-ai patit, draga?- Pai, ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe... stiti voi ce... si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti! Atunci zic: "Draga, ce fierbinti sint ale tale! Ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 8, 2010 Share Posted February 8, 2010 O blonda la doctor: Domnule doctor,cand fac sex ma doare! O consulta doctorul... Baga un deget: -Aici va doare? -Nu -Dar aici?, intreaba doctorul cu mana bagata pana la cot -Nu Baga asta mana pana la umar: -Aici? -AAAAAUU! -De ce nu mi-ati spus domnisoara,aveti amigdalita! Link to comment Share on other sites More sharing options...
balena Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 Stiti cum se numeste anusul la femei ? Bonus :bananadance2: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 Un cuplu intr-o masina pe serpentine?Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta?El, calm, mareste viteza?Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare?El, mareste viteza?Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???El: am tot ce imi trebuie acum?Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???El: airbag si centura de siguranta?Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu mine ?- Mai barbate ! Mancare buna ai ?- Am !- Haine curate ai ?- Am !- Azi noapte ti-a placut ?- Mi-a placut !- Da? alaltaieri-seara ti-a placut ?- Si inca cum !?- Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.- Nu va suparati, pot sa intru?- Desigur!- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.- Bineinteles!- Pot sa ma asez pe masa?- Da, da!Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:- Dar nu veniti sa va uitati la mine?- Ba da, doamna.Vin cei doi, se uita si exclama:- OOOAAAAUUUU!!!- E chiar asa grav dom? doctor?- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 :))Tatăl lui Ştrul e evreu şi mamă-sa ţigancă. Într-o zi, vine Ştrul la mamă-sa şi zice:- Mamă, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?- Nu ştiu, Ştrul, zise mama. Du-te şi întreabă-l pe taică-tău!- Unde-i tata?- În sufragerie, îşi caută moneda de 100 de lei pe care a pierdut-o ieri!Se duce Ştrul la tată-său şi îl întreabă:- Tată, poate poţi tu să-mi dai un răspuns la întrebarea asta, eu sînt mai mult evreu sau mai mult ţigan?- Nu ştiu, dar de ce întrebi?- Un băiat care locuieşte cu noi pe stradă îşi vinde bicicleta, iar eu nu ştiu ce să fac, să încerc să mă tocmesc sau să aştept pînă la noapte şi să i-o fur... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest relife Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta. Un pensionar pleaca in concediu la “totul” inclus.La intrarea in holul hotelului ramane surprins. Toti oaspetii si angajatii hotelului se plimba goi prin jur. O fata tanara (si goala) il duce la camera lui. Ii doreste un sejur placut si ii aminteste ca poate folosi toate serviciile hotelului atat timp cat este si el gol.Se duce omul nostru la piscina si vede toate fetele goale. Organul sau se trezeste? Imediat una dintre fete se ridica si ii spune :“Ati chemat?”El este foarte uimit si nici nu stie ce sa spuna.“Deci, spune fata, erectia dumneavoastra inseamna pentru noi ca doriti sa faceti sex. Doriti sa mergeti cu mine in camera dumneavoastra?”“Asta incepe bine”, se gandeste mosu si petrece o ora fericita in camera.In timp ce se relaxeaza dupa efort, se gandeste, “o mica perioada in sauna mi-ar prinde bine”, asa ca se duce la sauna. Sauna este goala. “Superb”, gandeste el, “totul pentru mine singur, pot sa ma relaxez ca lumea”.Dupa ce sta acolo o perioada singur lasa sa-i scape una mirositoare. Imediat se deschide usa si intra un negru imens.“Ati chemat?”Batranul este din nou uimit.“Sa tragi un part inseamna la noi, ca doriti sa fiti rezolvat bine pe la spate”, spune negrul si il rezolva pe batran pe loc.Dimineata urmatoare sta batranul imbracat si cu bagajele impachetate in holul hotelului.“Vreau sa plec”, spune el la receptionera.“Dar, de ce?” intreaba ea,” mai aveti o saptamana intreaga totul inclus.” la care batranul spune:“Stii tu , fata mea, eu sunt la o varsta la care am o erectie odata la saptamana, dar trebuie sa ma basesc de zece ori pe zi .Un baietel il intreaba pe tatal sau:Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama ?Dezamagit tatal raspunde:Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau Septica in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara.Winnetou sare ca ars.- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla.Iese din cort? liniste? POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune:- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla.Iese? liniste? deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza?Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune:- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla.Ies din cort? liniste? deodata se aude: POC! ? POC!Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:- Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?Un tip statea cu sotia la TV. La un moment dat, se intoarce spre ea si-i spune:“Pun pariu ca nu-mi poti zice nimic care sa ma faca si bucuros si trist in acelasi timp.”Replica ei: “Ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai.” Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 9, 2010 Share Posted February 9, 2010 La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:-Sa ma pupi in fund!-Afara!-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 10, 2010 Share Posted February 10, 2010 Doi ciobani, pe varful muntelui, se plictiseau de moarte. Stau ei ce stau, apoi se gandesc sa joace fotbal.- Bai, Vasile, fii atent ! Eu fac doua porti , tu pui caciula la mijloc si facem un fotbal !-Mai, Ioane, tu stii ca eu sunt cam lenes ... asa ca eu o sa fiu tribunele si tu jucatorii ...-Bine, mai !Pune Ion caciula la mijloc, un dribling doua printre oi si ajunge la poarta adversa ... Sut si goool.Vasile din tribune :-Bine, ma Ioane !Ion cu caciula la centrul terenului pleaca de data aceasta spre cealalta poarta ... Iar doua, trei driblinguri printre oi ... Sut si ... ratare.Vasile incepu cu ocara :-Bai, da' prost mai esti !Fazele se repetara, iar la a doua ratare a lui Ion, Vasile lua un ciomag si-i trase o bataie ciobaneasca.Ion, suparat, striga :- Bai, dar din 22 de jucatori tu numai pe mine m-ai gasit ?- Dar tu crezi ca din 30.000 de spectatori numai eu te-am batut ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 10, 2010 Share Posted February 10, 2010 La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.Imediat vin ideile:- Sa fie o statuie cu taranul roman!- Sa fie taranul imbracat in costum national!- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 10, 2010 Share Posted February 10, 2010 :)) Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:- Bă Iţic, cum de te-au prins?- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat ouale cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 10, 2010 Share Posted February 10, 2010 :) nush daca l-am mai pus pe asta...daca da ,ziceti mi si dau editPe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?-Lasa-ma in pace omule, mie de f**** imi arde acum?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 11, 2010 Share Posted February 11, 2010 Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.Cel mai mic il intreaba pe primul:-Ce face?-Se dezbraca?Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca?se dezbraca?se dezbraca?-Acum ce face?-Se baga in cada?se baga in cada?se baga in cada?-Dar acum ce face?-Se sapuneste?se sapuneste?se sapuneste?-Dar acum ce face?-Se scoala?si mie?si mie?si mie?! Link to comment Share on other sites More sharing options...
sweet_pici Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 Lucruri pe care doar o nevasta te poate invataNevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vedeNevasta te invata despre necesitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasaNevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul golNevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeniNevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbatNevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capulNevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu? aiaNevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tineNevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arataNevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mineNevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu?Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate pofteleNevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porcNevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierziNevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-taNevasta te invata despre necesitati: trebuie sa aduci mai multi bani in casaNevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos :DIn Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asaviteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. :)) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 =)) La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca maideparte, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale siuite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia...- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iarel ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!" La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?Învatatoarea se gîndeste.- Cea care o suge.- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!Bun - Rau - Fatal!Bun: Te hotarasti sa nu mai faci copii.Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.Fatal: Sunt la fiica ta, in poseta.Bun: Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.Fatal: Tu esti protagonistul.Bun: Fiul tau s-a maturizat.Rau: Se reguleaza cu vecina.Fatal: Si tu.Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.Rau: E prostituata.Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.Bun: Dai lectii de sexologie, fiicei tale.Rau: Tot timpul te intrerupe.Fatal: Si te corecteaza.Bun: Fiul tau a avut primul "rendez-vous".Rau: Cu un barbat.Fatal: E cel mai bun prieten al tau. Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 :))))))Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreaba pe secretara:- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamâna trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a întrebat ce îi cer în schimb.- Si ce i-ai raspuns?- Ca aici în birou, lumea îmi da de obicei 50 de euro... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 (edited) O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?” Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”. Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta: Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de caleLa o intrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sange si le spune celorlalti:-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?-Da.-E, am mancat doua oi de acolo.Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sange.-Hei voi, vedeti voi casa aceea?-Da.-Am mancat trei porci de acolo.Mai apare un vampir mai mic, cu fata intreaga plina de sange, avea sange si pe cap, si spune:-Vedeti voi turla bisericii de colo?-Da.-E, eu n-am vazut-o?. Edited. Ultima data cand editez fara sa dau suspend. Chiar daca e o sectiune de bancuri nu sariti calu cu limbajul Edited February 12, 2010 by MurDoc Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 o.O ce a zis omu asa rau ?In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:- Cum o duc moldovenii tai Stefane?- Rau, Doamne, rau...- Cum asa?- Pai jumatate sunt in Spania, jumatate in Rusia.- Da ardelenii tai, Iancule?- Binisor Doamne...- I-auzi! Pai de ce?- Jumatate sunt in Italia, jumatate sunt in Germania!- Da' oltenii tai, Tudore?- Foarte bine, Doamne!- Bravo! Cum asa?- Pai jumatate sunt in Camera Deputatilor, jumatate in Senat! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 Edited. Ultima data cand editez fara sa dau suspend. Chiar daca e o sectiune de bancuri nu sariti calu cu limbajulbn,bn...speram k o sa va amuzati,nu sa va suparati =(( Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:-Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ?-Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?-Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ?-Cum sa ma incalt ? Esti nebun? Vrei sa ma muste ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 Profesoara intreaba:- Madalina, ce lungime are pe***ul?(cenzuram preventiv acuma ...deh :D )- 30 de centimetri.- Draga, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Konvict Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa *??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
gigi_duru Posted February 12, 2010 Share Posted February 12, 2010 :rofl2: te ascunzi de jandarmi a ?:))Un postas se duce la o casa, striga, striga, dar nu raspunde nimeni. Se uita pe geam o vede pe femeie cu un deget in pasarica si unul pe covor.Barbatul cu un deget in cur si unul in acvariul cu pesti.Socat, se duce la vecinul urmator si ii zice ce a vazut. Vecinul:- Domne sunt surdomuti. I-ati prins cand se certau.Postasul:- Pai si ce ziceau?Vecinul:- Ea ii zicea: "Treci in p*zda ma** si spala covorul", iar el ii zicea: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest relife Posted February 13, 2010 Share Posted February 13, 2010 Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.""Da?", intreba hipiotul."Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea."Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!"."Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".Intra un tip intr-un bar, se duce la barman si-i zice:- Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, imi dai o sticla de whisky?- Da, domne' iti dau, da hai sa te vad.Se concenttreaza asta (era yoghin ) si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc.Ii da ala sticla la care asta zice:- Acum sa fluiere careva.Fluiera unu de-acolo si masa se lasa incet jos.A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, ii zice:- Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele, dai trei sticle de whisky ?- Dau, da se te vad c-o ridici!Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata incepe masa sa se ridice incet, nimic nu se misca pe ea, totul ok.Ii da barmanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere, masa se lasa jos, frumos.A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:- Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic barbatia mosului ala de-acolo (era unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?- Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau!Se duce asta, se concentreaza, se concentreaza, se concentreaza din nou, liniste deplina in carciuma, si deodata incepe mosului sa i se scoale.Cand i se scoala de tot, toata lumea incepe sa aplaude, da mosu scoate pistoalele:- Care fluiera il impusc !Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba". Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:- STOP! Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul: - Aveti Triteoterol? Perplex, farmacistul reflecta putin ...- Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva. - Sunteti sigur? uite reteta primita de la medic. - Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole Link to comment Share on other sites More sharing options...
