Ca sa ne mai destindem

[Fane_Satar]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar

cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma accepta.

In camera unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca raspundea corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si

traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:

- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!

Sotul si sotia in pat....momente toride...

EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!

EL: DA! DA! DA!

EA: Spune-mi lucruri murdare!

EL: Baie, bucatarie, covorul din sufragerie...

[Paul156]

Instructiuni pentru utilizarea diferitor obiecte:

-Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... responsabilitate.

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata:

-Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

-Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

-Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ..... adica cum ?)

-Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

-Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !)

-Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato: Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !)

-Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???)

-Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

-Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

-Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)

-Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

-Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios...)

-Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide .......)

-Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (Si daca ma opun ?)

-Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

-Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

-Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

[Strike^^]

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: - Pentru ce-ai venit aici?

- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.

Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?

- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.

Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?

- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

[bunny]

Nu e banc, dar sunt niste reguli de circulatie facute de mine pe la admin section. =))

Lasa nene, ca te invat eu in 5min, fi atent:

- Daca ajungi intr-o intersectie, nu dai tu nicio prioritate de dreapta, tu treci primu ca ai venit primu.

- Daca ridica un politist mana precum ar insemna OPRIRE, tu-i ridici un deget, precum ar insemna MUMU! xD

- Daca un pieton trece strada neregulamentar, sa nu-l ratezi.

- Daca ajungi intr-o statie de tramvai prevazuta fara refugiu, sa-l depasesti, si daca coboara lume din el ce? Cine ia pus sa se urce in el? Ei dracia dracului.

- Daca din intamplare ajungi la semafor, si este rosu, intorci masina la 180 de grade si mergi cu spatele, precum in directia opusa era verde nene.

- Nu ai voie sa folosesti telefonul in timpul mersului, pune-l pe speaker.

- Nu ai voie sa mergi cu spatele mai mult de 50 de metrii. Pai stii ce faci? Mergi 50 de metrii, te opresti, iar mergi 50 de metrii si tot asa. Nu-i corect? xD

- In locuri unde sunt indicatoare cu o goarna taiata, sa nu crezi ca inseamna "nu folositi sonorul din dotare", ci e pentru cRs sa opreasca manelele.

- Daca din intamplare ramai fara o roata, te dai jos din masina si le scoti pe toate, sa fie la aceasi inaltime masina fata de pamant. Si daca jentile scartaie, lasa-le asa, creeaza un mediu placut sonorizabil.

- Cand bagi in viteza intai, accelerezi si o lasi asa pana ajunge la 180km/h, si daca auzi cumva BOOM, nu e din cauza ta, asa e masina din fabrica, Dacie.

- Cand apesi ambreiajul, sa-l apesi doar jumate, ca e pacat de el.

- Daca cumva intructorul e de sex feminin, nu rata sansa de a regla oglinda retrovizorie exact in sanii acesteia.

- Niciodata sa nu aprinzi luminile noaptea, de ce sa prapadesti bateria? Si-asa e scumpa.

- Daca cumva ia foc motorul, nu te ingrijora, ia niste benzina si arunca pe el.

Cu toate acestea, instructorul bunny, iti ureaza good luck. :tiphat:

[cyborgGod]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:

- Care-i treaba cu borcanu? ?

- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.

- Si care sunt cele 3 teste ?

- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.

Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:

- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.

- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?

- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.

Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:

- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?

Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:

- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[cyborgGod]

hai ca va mai pun cateva :))

De ce sta Trabantul la semafor, desi acesta s-a facut verde?

S-a lipit într-o guma de mestecat.

> >

De câti muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?

Doi: unul decupeaza, celalalt lipeste!

> >

De ce nu are Trabantul centuri de siguranta?

Pentru ca ar putea fi confundat cu usurinta cu un rucsac.

> >

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?

Îi faci plinul!

> >

Si cum îi maresti valoarea de 4 ori?

Lasi o banana pe bancheta din spate!

> >

Când atinge un Trabant viteza maxim??

Când este remorcat!

> >

Când americanul bogat primeste Trabantul pe care

l-a comandat, exclama plin de recunostina?:

"Nemtii astia - întotdeauna perfectionisti!

Înainte sa-mi livreze masina, mi-au trimis o macheta din plastic!"

>>>

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?

Orarul autobuzului.

> >

Ce inseamna un Trabant pe varful unui deal?

O minune.

> >

Dar doua Trabanturi pe varful unui deal?

SF.

> >

Dar trei Trabanturi pe varful unui deal?

Un loc ciudat pentru amplasarea unei uzine Trabant.

> >

Dar o mie Trabanturi pe varful unui deal?

Prabusirea unui Tupolev.

>>>

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului în interior atât de redus?

Pentru ca înautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii în dreptul

urechilor.

>>

Stiti editia limitata Trabant "Roland Garros"?

E cea cu o minge de tenis pe carligul de remorcare.

> >

A aparut un model nou de Trabant cu patru

pedale: Una pentru ambreiaj, una pentru frana,

una pentru acceleratie si una pentru umflat airbag-ul.

>>

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?

Pentru ca cel care împinge sa se încalzeasca la mâini.

> >

Dupa ce se recunoaste un Trabi-Sport?

Dupa adidasii din spate.

[cyborgGod]

Mai asta e cu prostii dar am ras cu lacrimi cand l-am citit :))There we go : ))

Intr-un autobuz, care este ultra aglomerat, urca doi studenti, unul pe usa din fata, celalalt pe usa din spate. Cel din fata striga catre cel din spate:

-Costele, unde are ma femeia parul cret?

In spate sunt doua doamne grase si simandicoase, care se foiesc nelinistite, vadit deranjate de ce ar putea raspunde Costel.

In picioare langa doamne un politist.

-Sub brat ? raspunde Costel.

-Si mai unde au par cret?

Doamnele se foiesc din nou.

-In cap.

-Si mai unde, ma?

Una din doamne:

-Domnule politist, va rog luati atitudine, e impardonabil!

Politistul raspunde plin de el:

-Lasati, doamna, numai sa pronunte el cuvantul editat

Edited January 23, 2010 by MurDoc

[Guest Cowp0wer]

Vine sotul acasa si isi intreaba nevasta..

Ce ai face daca ash castiga la loto?

Ash lua jumate si te-ash parasii, raspunde sotia.

Perfect, am castigat 12 dolari.. ia 6 si dispari.

[Buffy]

Varianta scurta la ,,Scrisoarea a III-a" :

-Tu esti Mircea?

-Nu.

O batrana merge la medic:

-Doctore, de a un timp aud tot felul de voci!

-Si ce iti spun vocile?

-Nu stiu, ca sunt cam surda...

:))

[Just_Let_Me_Go]

Nu e banc, dar sunt niste reguli de circulatie facute de mine pe la admin section. =))

Regula cu cRs e geniala :rofl2:

@Banc sec : dop :lol:

nb

[mau]

Cica s-a inventat un robot de prins hoti.

-In China, in 5minute a prins 50 de hoti.

-In America in 5minute a prins 100 de hoti.

-In Romania in 5minute....s-a furat robotul :rofl1:

[cyborgGod]

murdoc pai ai editat si tu toata dulceata bancului :))puteai acolo cuvintele sa le editezi.. cyb mad on you..

Zi merci ca nu ai primit si suspend. Chiar daca este un topic de bancuri, nu inseamna ca acceptam injuraturile.

Sunt atatea bancuri bune fara cuvinte obscene.

Edited January 23, 2010 by MurDoc

[Fane_Satar]

- In locuri unde sunt indicatoare cu o goarna taiata, sa nu crezi ca inseamna "nu folositi sonorul din dotare", ci e pentru cRs sa opreasca manelele.

:rofl2:

on : Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Pozitia mea favorita este pozitia "Rodeo".

- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.

- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape sa atinga orgasmul si atunci îi soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi încerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

[Fane_Satar]

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga:

- Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara!

Din fundul magazinului o broasca testoasa:

- Ce bulangiu esti bah!

[Fane_Satar]

Un american si un roman stau de vorba.

Americanul spune mandru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!

Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash

Bula intra in direct la radio.

-Bunaziua sunteti in direct.

-Bunaziua, am gasit un portovel cu 15.000 $ in el si cu un buletin pe numele de Moise Virgil

-Bravo domnu Bula va felicit .Si ce ati vrea sa ii transmiteti ?

-As vrea sa ii transmit domnului Moise Virgil o deticatie muzicala!

[bunny]

Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de note.

Tac?su: ? Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?

Gigel: ? Profu? de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice Gigele ridica-l si pe celalalt?” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.

Tacsu: ? Bravo Gigele, bine ai facut!

A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.

Tacsu: ? Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?

Gigel: ? Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p?asta:

“Ce sa fie, ce sa fie

Un om mort cu p**a vie

Sa fereasca sfanta soarta

D?unul viu, cu p**a moarta.”

Tac?su: ? Bravo Gigele, chiar e misto!

A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui: ? Am luat 2 la matematica azi?

Tacsu: ? Ce s-a intamplat?

Gigel: ? Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″

Tacsu: ? Pai? e corect.

Gigel: ? Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x> 3?”

Tacsu: ? Si care p**a mea e diferenta?

Gigel: ? Asta am spus si eu si mi-a dat 2.

A 4-a zi Gigel ii zice lui tac?su ca l-a exmatriculat din scoala. ? Pai de ce? ? M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit: profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie?

Tacsu: ? Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?

Gigel: ? Asta l-am intrebat si eu !

[Strike^^]

I: De ce le zice la moldovence nuci ?

R: Se coc in moldova si se sparg in Bucuresti.

Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si

un

cioban. Ultima intrebare a fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de

o strofa, care sa rimeze cu " Timbuktu ".

Dupa 5 minute, popa isi citeste primul poezioara:

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

On my way to Timbuktu ."

Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au

declarat invingator, cand se ridica ciobanu' si isi citeste creatia:

"When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two."

=))

[vdragosh]

O femeie bătută rău se duce la doctor.

Doctorul:

- Ce s-a întâmplat?

- Nu ştiu ce să mă mai fac. De fiecare dată când soţul meu vine acasă băut, mă bate de mă rupe.

- Am un leac foarte bun pentru asta. Când soţul tău vine acasă băut, tu imediat iei o cană de ceai de muşeţel şi faci gargară şi tot faci gargară.

Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând proaspătă şi renăscută, se întoarce la doctor.

- A fost o idee

strălucită. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel, şi el nici măcar o dată nu m-a atins.

- Vezi dacă-ţi ţii gura?!

=))

[Fane_Satar]

Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi isu fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu' ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.

La intoarcere, ungurii iau in singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :

- Hai baieti, c-am facut rost de bilet...

[capcaunu]

Un tip isi cumpara un Harley vechi si foarte valoros datorita vopselei originale. Fostul proprietar il sfatuieste ca de fiecare data cand ploua sa dea cu vaselina pe vopsea, acesta fiind secretul longevitatii sale.

Intr-o seara tipul nostru merge acasa la iubita lui sa-i cunoasca familia si sa ia cina impreuna. Fata il avertizeaza ca la ei exista o regula: nimeni un vorbeste in timpul cinei, pt ca cine se scapa primul spala toate vasele.

Buuuuun... ajunge la ea, se pun la masa... incep toti sa manance... liniste mormantala. Tipul vrea sa verifice seriozitatea regulei, asa ca o saruta pe prietena lui. nici o reactie!

Vazand asta, trece la artileria grea. o ia pe tipa, o pune pe masa, isi face treaba... inca nici o reactie. Tipul se gandeste: "Hmm... nici maica-sa nu arata rau!", asa ca repeta figura si cu ea. tatal tipei, indignat si rosu de furie, inghitzea cu noduri, dar nu scotea un sunet.

Cina continua in aceeasi atmosfera "linistita", cand la un moment dat se aude un tunet. Tipul, disperat, scoate borcanul de vaselina din buzunar.

Tatal tipei, cuprins de panica si nemai-rezistand, urla: "BAAAA BAGA-MI-AS P#%@, SPAL EU VASELE!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[Strike^^]

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, dintr-o data, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se intampla acolo? intreaba batranica.

- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.

Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, dintr-o data, se mai aude un urlet.

- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaaa, nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capul ca sa-i montam aureola.

Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.

- Vai, daca faci asta, spune Sf Petru, vei fi violata si sodomizata.

La care batranica raspunde calm:

- Da, dar macar am gaurile facute!

[KlauErik]

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:

- Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?

- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.

- Chiar totul?

- Tot.

- Si picaturile de la lumanari?

- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.

- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba agentul in zeflemea.

- Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet...

- Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?

- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze...

[Fane_Satar]

Iţic şi Ştrul se prezintă în faţa rabinului. Iţic îi spune:

- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?

Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:

- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.

- Dar albul e culoare?

- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.

Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:

- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color!

[cavaleru_luminii]

:( lumea nu mai prea da pe aici...

Un om catre Dumnezeu:

- Doamne!

- Da!

- Ce inseamna pentru tine un milion de ani?

- O secunda.

- Dar un million de dolari?

- Un cent.

- Doamne, imi poti da si mie un cent?

- Asteapta o secunda!

[cavaleru_luminii]

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.

Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :

-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.

-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :

-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.

Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :

-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!