micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 si tie la feltare bancu asta..il stiu si eu=))))))
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Ca sa o verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, un oltean pe nume Ion se preface ca a murit. Nevasta-sa : - Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... Lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treningul ..... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Ioaneeeee??!!! Unde te duci tuuuu, Ioneleeeeeee??!!! Din sicriu, Ion: -La stadion, 'tu-ti mortii ma-tii, ca asa m-ai imbracat !!!!Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie... Ea,vesela, strange masa, fredonand; el, machit, picoteste in fotoliu.Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit dinbiserica...El: - Aha...Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...El: - Aha...Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...El: - Da, fir-as al dracu'!... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 deani luam, da' acum eram liber....
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 O femeie urca in autobuz cu copilul sau.Soferul ii zice:- Ce copil urat!Se duce in spate, se aseaza suparata pe un scaun si se plange la alta calator la care acesta ii zice:- Duceti-va si spuneti-i vreo doua ca intre timp va tin eu maimuta!
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Doua neveste discutau despre viata lor, insa una din ele a inceput sa seplanga:- Nu stiu ce sa ma fac cu barbatu-meu, zici ca e baietelul mamei, "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama ziceca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa nu mai suport,daca-l mai aud odata cu mama mama ma sinucid.- Draga, tu trebuie sa fii mai feminina, sa-l faci sa uite totul, sa tecomporti mai provocator si sa-i trezesti simturile!Zis si facut seara, tipa isi ia cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere negre si fine de satin, la unmoment intra barbatu-sau si cand o vede:- Aoleu esti toata in negru, s-a intamplat ceva cu mama?Intr-un copac stateau o soparla si o koala... si fumaumarijuana... La un moment dat i se face sete soparleisi se duce la rau sa bea apa. In rau era un crocodilsi zice crocodilul soparlei : "Ce-i cu tine ma, ceesti asa de ametzita?" Soparla ii zice " io si cukoala stam si fumam marijuana". Intrigat , crocodilulse duce la copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-unfinal, se uita sus la koala, la care koala se uita lael uimita si zice " CATA APA AI BAUT, FA???"
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 ce tare`i =)) =)) =)) =)) uite aici unu:P Mama vorbeste cu Bula:-Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele!-Bine mama, nici nu ma ating de ele!
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uitisa tragi apa.Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, daruiti sa-ti dai jos pantalonii=)) Un student la sociologie isi da doctoratul. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile. Rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul". Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. Si dai ras. - De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul. - Da ma, da nu cu curva aia.
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uitisa tragi apa.Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, daruiti sa-ti dai jos pantalonii=)) =))
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop Un barbat s-a intalnit cu un prieten si s-au dus la 'una mica'. Dupa cateva ore, barbatul, putin ametit, i-a propus prietenului sau, de asemenea beat, sa mearga sa-i arate locuinta. Ajunsi acasa, barbatul a inceput: - Uite, aceasta este bucataria, acesta este balconul, baia, dormitorul, veioza, patul, aceea din pat e nevasta mea, iar acela de langa ea sunt EU.
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar celelalte disperate încep sa-i strige:-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L! Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu...l-am dezvatat. - Cum ai reusit, da-mi si mie reteta. - Pai..am luat o pisica dupa strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica.. - Hai pisi-pisi...inca un strop Un barbat s-a intalnit cu un prieten si s-au dus la 'una mica'. Dupa cateva ore, barbatul, putin ametit, i-a propus prietenului sau, de asemenea beat, sa mearga sa-i arate locuinta. Ajunsi acasa, barbatul a inceput: - Uite, aceasta este bucataria, acesta este balconul, baia, dormitorul, veioza, patul, aceea din pat e nevasta mea, iar acela de langa ea sunt EU.:)) tare:))
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o simonacarje: notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: - Unde ai fost toata noaptea? - Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. - Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o simonacarje: notita: - Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!:))La o scoala in judetul Covasna invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii :-Ce ati facut in pauza?Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:- Eu m-am jucat in cutia cu nisip.Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:- Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul “nisip”, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara greseala.- Bravo Gigel , poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:-Tu Petrica, ce ai facut in pauza?- Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul “cutie” poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut fara greseala.- Bravo Petrica , si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:- Tu Janos ce ai facut in pauza?- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: ” merge ma in Panonia ta de ungur ”- Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla “discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil ” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa…
AxelLow Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 =))))))))))Un taran ciocneste un autobuz plin de calugarite si mortoate. Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune: Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai. - Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra! - Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat? - Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga. - Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra! Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facealoc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata. - Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa facasta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa???
micutzzu13 Posted May 17, 2009 Posted May 17, 2009 Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:- Cît face 1+1?Ea răspunde:- 5.Din sală se aude:- Mai daţi-i o şansă.Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:- 2.Din sală se aude:- Mai daţi-i o şansă.Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice: - Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul: - Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat! - Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta? - Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…ma toate ca toate dar vreau aripi d lvl 2 :|tot fara ai ramas?:)) da ce opt au d is asa scumpe?
Slow Motion Posted May 18, 2009 Posted May 18, 2009 ma astia ce-i aici? :blink: de unde ati aparut?ai colegi noi de guild daca te gandesti sa reapari :)
